Tantas vueltas por el mundo... para volver a elegir mi lugar

Casi dos meses sin escribir... 60 días estando a punto de pero siempre posponiéndolo... No, no no caí en una etapa depresiva en la que dejé de ver las cosas desde la ladera buena onda de la montaña... Nop. Simplemente fueron meses de idas y venidas muy intensas... idas y venidas psíquicas y físicas porque en estos 60 días hice alrededor de 10 viajes en avión que me llevaron a los lugares muy diversos e inpensados...

Después de casi 8 años de haber viajado por primera vez a Europa en un viaje familiar y que tenía como fin ayudar a hacer más llevadero el duelo de la pérdida de papá, un día de pronto me vi planeando un viaje con dos amigos en Las cholas de Las Cañitas. Medio como en la peli Viaje Censurado empezamos a dibujar nuestro recorrido con crayones sobre los manteles de papel y usando pan, salero y restos de asado como referencia (puaj! je)

Y de un momento a otro ese que parecía un plan alocado y poco probable se convirtió en realidad y ahí estábamos los tres, bolsos en mano (bue en mi caso valija, bolsón, bolso, bolsito y cartera... cosa que me reproche durante todo la travesía) en Ezeiza listos para irnos...

Cada uno de los destinos que tuvimos fue especial, único e irrepetible y merecería hojas y hojas enteras de relato pero no es este el momento para eso... swencillamente haré un breve e injusto resumen...

Primero fue Berlin... un mundo raro.. ciudad dividad y heterogénea. Mucha historia, cosas que hacían poner la piel de gallina al hacer recordar momentos tan aberrantes como la segunda guerra mundial, el holocausto y ese muro que serparó mucho más que territorio. Una ciudad grande, inmensa con poca gente que hacía que las propias ideas se pudieran escuchar más allá de nuestras mentes.
De allí a Munich. Otra ciudad de la misma Alemania pero con una identidad y fuerza totalmente diferente... hermosa. Para caminar eternamente, llena de recovecos y lugares inpensados. Ahí vivimos nuestro primer domingo increíble. Caminando bajo el sol, recorriendo bosques mágicos y con una grata sensación de libertad.
Nuestro siguiente destino fue quizás el más impactante. Egipto, El Cairo. Desde muy chica leí historias de esta civilización. Un poco por lo que uno aprende en el colegio y otro poco porque a los 11 me volví fanática del libro "Río Sagrado" y de todas sus continuaciones, yo tenía en mi mente una imagen muy idílica de lo que iba a encontrar.Yo sólo veía faraones, a Cleopatra, el hermoso e inmenso Nilo y mucha majestuosidad. En su lugar, me encontré con un lugar bastante pobre, una cultura muy distinta y chocante. Sobretodo para una mujer que se tuvo que ver enfrentada a no ser más que una mercancia con valor comercial... A pesar del primer desencanto ver las pirámides hizo que todo valiera la pena. Una verdadera maravilla del mundo, de los hombres y de la historia... Volvería? A pesar de todo y por todo claro que sí...
Lo que vino a posteriori fue Grecia, Atenas. El partenón y la Acrópolis a pesar de estar en período de "desarmado" y de los andamios que entorpecían la imaginación, nada pudo evitar que la vista fuera gloriosa. El Pireo también se llevó unos buenos suspiros de incredulidad ante tanta belleza. Y sí la gente... un vivo retrato de "Mi gran casamiento Griego"... mucha vida...
Milán fue un redescubrir para mí... ya habia estado unas horas en mi viaje anterior y no entendía por qué lo habíamos incluído en nuestro intinerario. Sin embargo, esta segunda chance fue muy linda... recorrer, darle una oportunidad, ver las cosas con ojos optimistas y felices hizo que El Duomo, las calles, las galerías y todo fuera majestuoso.
Y de allí a mi desde ese entonces amada Amsterdam. Más allá de lo impactante que puede ser todo su impacto de sexo y drogas libres y legales, esa ciudad es un pedazo del paraíso mismo en la tierra. Sus canales, la cultura de la bicicleta, la paz, todo completamente todo hizo que fuera uno de mis lugares predilectos de lo poco que conozco de este hermoso mundo.
Finalmente llegamos a Paris. Ya había estado, pero soy una convencida de que uno nunca puede conocer Paris y por eso siempre es necesario volver cuando se pueda. Los lugares son los mismo pero cada vez que se visita las sensaciones son nuevas. Más allá de la Torre Eiffel y los monumentos, nuestra última tarde en MontMartre con la puesta de sol es una imagen que no voy a olvidar fácilmente...

Y de ahpi Paris Ezeiza sin escalas de vuelta en casa...

Qué me quedó de ese viaje? Una visión de mundo aún mayor de lo que imaginaba, miles de ganas de seguir viajando, conciendo, de no perder nunca esas ganas de ver cosas nuevas y distintas... Pero también ese viaje me recordó cómo amo mi vida. Mi casa, mi familia, mi gata, mis amigos, mi trabajo.
Esa vida que construí acá en mi Argentina querida. Que elegí en la medida que pude, que armé junto a mis afectos...

Este viaje me demostró que esas ansias enormes que tuve toda la vida desde chica de "irme" a vivir lejos, a cualquier lado, en cualquier parte, se fueron disipando con el tiempo. Sí amo viajar y lo seguiré haciendo mientras pueda... pero quiero ser turista en cualquier parte del mundo menos en la Argentina. Quiero que este mi país, sea por siempre mi casa.

Mariposas las hay de todos colores, tamaños y formas

Es así... aunque la mona se vista de seda mona queda (qué locos los dichos por Dios! Podría disertar sobre ellos pero no amerita en este momento)

La cuestión es que si bien hace tiempo que no hablo de amores, mariposas, romances de películas y esas cosas... la base sigue estando vió? Y sigo siendo una Susanita en potencia disfrazada de Mafalda ja

Y por esa pulsión que existe dentro mío no pude evitar cuando estababa haciendo compras navideñas para mis amigas fanáticas de los libros en una librería de shopping, no pude resistir la tentación de meter entre mis cosas a pagar un libro llamado "Corazones Desatados"...

Y en menos de 5 días me había devorado todas esas historias de amor de gente común, como uno... Y sí volví a reconfirmar algo que me costó entender pero que ya . No hay una sóla forma de amar ni de ser amado. Ni siquiera de querer ni de enamorarse... Cada una es única e irrepetible porque no somos uno... sino que somos dos con nuestras propias reacciones, recuerdos, aprendizajes, golpes e ilusiones... Y eso hace que a veces funcione y otras no... que en ciertos casos sea para toda la vida y que en otros sea sólo un instante.

Pero lo importante es que no importa la forma sino el fin. Y sigo siendo una convencida leal de que vale la pena seguir tratando. No buscando. Sino dejando ser. Siempre creí que en cada relación debía apostar el todo por el todo y que si fallaba era por culpa de alguien. Muchas veces en esa vorágine del todo ya y ahora lastimé, me lastimaron perdí de vista lo que quería y queríamos y hasta dejé pasar cosas que no veía por estar cegada...

Hoy como ya comenté antes las cosas las veo y las siento de otra manera... Entiendo lo bueno que puede ser el hoy, el por ahora, el en este momento sin sentir que tengo que mirar de reojo lo que se viene. Lo entendí tan bien que se que esas frases se vuelven redundantes. Siempre es hoy, siempre es por ahora, nadie tiene nada garantizado pero si lo que vivimos hoy vale la pena, si nos hace vibrar un poco y sobretodo si nos hace reir, mierda que vale la pena!

Eso sí! Mejor aún si prospera, si crece, si se convierte en algo fuerte, incuestionable y que pueda ser permanente... pero sino pasa, quién nos quita lo hermoso de lo bailado?

Si quien quiso de verdad a alguien, quien se enamoró, quien amó o quién tuvo mariposas de todo tipo color y naturaleza en el estómago me dice que no estaría dispuesto a volver a arriesgar por miedo a nuevos machucones, pedonen queridos míos pero sería un gesto de cobradía tal que no merecería ni que me violente como puede pasarme je (si además de Susanita encubierta soy una Pandillera del Bronx je)

Se preguntarán entonces cuál es mi estado actual con tanta cháchara cursi... y respondo como siempre: SOY FELIZ

Y sigo esperando en algún momento poder decir y sentir algo así como canta Jack Johnson...

There's no combination of wordsI could put on the back of a postcard
No song that I could sing But I can try for your heart,
our dreams, and they are made out of real things
like a shoebox of photographs with sepia-toned loving
Love is the answer at least for most of the questions in my heart,
Why are we here? And where do we go?And how come it's so hard?
It's not always easy and sometimes life can be deceiving
I'll tell you one thing, it's always better when we're together
Mmmm, It's always better when we're together
Yeah we'll look at the stars and we're together
Well, it's always better when we're together
Yeah it's always better when we're together

Año nuevo y nada de vida nueva!

Si, sí se terminó un año... y como siempre, empezó uno nuevo.

Cuando algo se está terminando o cuando ya se terminó todos tenemos esa manía más o menos conciente de analizar, hacer balances, sacar conclusiones, ver cuál es el saldo...

Por qué será que tenemos esa costumbre? Acaso el año que sigue no continuaremos siendo las mismas personas? Y si el calendario tuviera 500 días el balance sería cada esa cantidad de días?

En fin, es como una especie de convención y aunque no siempre sea bueno aceptar vamos a dejar la rebeldía de lado y hacer una especie de racconto del año 2007.

Vamos a empezar por el final. Saldo: Completamente positivo y con superávit. Si! Como ya sabrán soy una tipa feliz y este año estuvo lleno de momentos de hiperfelicidad...

Cosas buenas a nivel profesional, laboral, pero por sobretodas las cosas personal.

Fue en este año cuando entendí esto de ser feliz y cuando lo empecé a poner en práctica. Fue durante este período de 12 meses en el que volví a valorar lo que tenía y tengo y me di cuenta de que era capaz de disfrutarlo. También en estos 365 días compartí la vida con mi familia, mis adorados amigos... me enamoré y no tanto, me quisieron y no tanto, me aleje de gente y me acerqué a otros...

Tuve días malos, como todos (léase algunas entradas de este blog que tienen tono medio melanco) pero de alguna manera la manejé le puse onda y salimos a flote.

Sí fue un buen año, muy bueno. Y el que viene? Ni idea cómo será y es genial no poder saberlo... Le da ese no se qué de intriga e incertidumbre que si uno aprende a que no se convierta en desesperación puede ser increíble...

Amigos, amigas y no tanto... el 2008 será un año más, o no, uno que marque la diferencia, o no... especial o no... pero será el año de cada uno de nosotros. Ni el de la albahaca, el chancho, el dragón, el viento ni nada. El nuestro!

Los de afuera no son de palo!!!

Y sí queridos así es. Hoy vengo a desmitificar ese dicho que admito haber usado en muchas oportunidades pero que desde hace un tiempo vengo comprobando y hoy terminé de descartar.

Los de afuera no son de palo, los de afuera ayudan a que uno sea quién es...

El pasado no fue uno de mis mejores fines de semana tengo que contarlo. A pesar de mi insistente y fuerte felicidad desde el viernes a esta parte pasé por varias situaciones complicadas desde lo afectivo y físico que me hicieron trastabillar.

Y bueno nada... no soy de fierro vio? Y la felicidad no es una armadura inquebrantable... y se me hizo una fisurita que amenzaba ser un espacio para una herida sino mortal bastante severa... y ahí fue cuando alguien de afuera, o sea externo a mi misma, me hizo abrir los ojos.

Y usó las palabras justas, y dijo lo que tenía que decir, como tenía que decirlo y lo más curioso de todo es que habló como yo misma tenía ganas de hablarme.

Y de a poquito el rasguño se hizo cada vez más chico, hasta impercetible, dejando sólo una mínima cicatriz que demuestra que alguna vez pasó, que dolió pero que ya está quedando superada...

Gracias muchacha, amiga mía, con la palabra justa, sincera y cariñosa, por darme un cachetazo afectuoso para no soltarme... sí si ser feliz sigue siendo fácil, más si se tienen estas ayuditas extra de yapa =)

Sueños e ilusiones apilados ordenadamente

Sábado llenooo de cosas para hacer!!! Corregir trabajos prácticos, armar cosas para mis propios trabajos prácticos, ordenar esa pila de papeles, ropa y objetos cuasiobsoletos que uno no se resigna a tirar pero que a la vez no encajan en ninguno de los cajones que tenemos separados por rubro, ni siquiera en otro, relajarme, ver amigos e ir a mis clases de hip hop! Muchas cosas para un sólo día de sólo 24 horas y que además se supone que es uno de los dos que existen en la semana para algunos afortunados para descansar.



Estaba agotada sin siquiera haber empezado a hacer nada porque no podía organizarme. Fue una semana drenalínica, premios, ahora soy miembro de un nuevo grupo los "JP" (merece une explicación aparte como los PDTT2005 que ya se viene ja), emociones del corazón... cosas raras. Así que así estaba totalmente desboladaaaaaa jajaja y ahí nomás me tiré en la cama mirando el techo.



Y ahí mi mente se fugó, se escapó a las corridas, dejó hasta de ser mía y cobró esencia propia. Y me puse a pensar que mientras yo pensaba (vale la redundancia) arriba mío había una, dos, tres, o 10 personas pensando... y lo mismo abajo, y a los dos costados... No, no... saquen de sus mentes esas ideas extrañas de cuerpos apilados por cualquier tipo de motivo razón o consecuencia. No hablo de apilación física, sino de ideas, de sueños, de pensamientos.



Vivo en un edificio de 11 pisos... vivo en el piso 6... y eso hace que desde la perspectiva de mi mente en ese momento de soltura, comience a imaginarme a los edificios no sólo como viviendas de cemento, vidiro, madera y otos condimentos, sino como una pila de pensamientos, ilusiones y conflictos... los míos, los de la señora de anteojos grandes y un perro que la dobla en edad, los de mi vecino amante de la juventud desenfrenada, los de la familia del 7 que fueron papás primerizos hace un par de meses...



Pensamientos, dilemas, necesidad de toma de decisiones, cada una nacidad de una situación distinta, resuleta de una manera única...

Y así, me pase un rato. Cuando mi mente volvió a su lugar no había hecho nada de todo lo que tenía por hacer. Pero estaba relajada, alegre, sorprendida por las cosas que uno puede pensar con tan sólo frenar un segundo. Y ahí sí, con más energía, onda y relajo me puse a hacer...

Hoy estás, mañana... quién sabe?

Pérdidas? Quién no las tuvo, las tiene o las tendrá???

Existen de todo tipo... económicas, afectivas, físicas, psicológicas....

Pero todas tienen algo en común... ese sabor amargo que deja el haber tenido algo, el haberse sentido dueño, poseedor, merecedor y que de pronto quizás en un abrir y cerrar de ojos o por tiempo prolongado uno se siente vacío... Eso que estaba ya no está, se fue desapareció, cambió de estado lugar o esencia pero no está más como antes, como lo elegíamos, como lo preferíamos...

Y ahí se entrecruzan los sentimientos y emociones... bronca, frustración, dolor, angustia, enojo, incertidumbre...

Y se llora, se grita, se putea, se patea pero luego en un momento se para... como dicen las Pastillas, hay que saber cuando parar. Si uno para de lamentarse a tiempo, cuando ya descargó y cuando ya no sirve de nada, las pérdidas pueden ser positivas... Pueden ayudar a crecer...

Uno no puede cambiarlo... no se puede volver a trás pero se puede y se debe seguir. Que quedan? Recuerdos, miradas hacia trás, faltas y necesidades pero si queda algo, si hubo algo que nos marcó, eso valió la pena.. Porque vivir vale la pena con sus pérdidas y todo, si si lo sigo siosteniendo.. a pesar de las pérdidas, dolores y desilusiones VALE LA PENA

Yo perdí mucho... cosas que no me pondré a enumerar porque algunas son obvias y otras ni merecen ser contadas, pero con cada pérdida gané... hasta con la pérdida del viejo gané la cercanía con mamá que hoy en su día y siempre agradezco a la vida!

Así que si de perder se trata... si para ganar hay que arriesgar y si perder esuna posibilidad... queridosssss es la mitad de las probabilidades y vale la pena una y mil veces lo vale...

Aún sabiendo cómo sería mi vida volvería a arriesgar en cada una de las oportunidades....

Por qué toqué este tema... Porque hoy después de mucho tiempo tuve miedo... si sí, me jacté de no tenerlo hace un tiempo y hoy tuve un poco lo confieso... qué lo causó? Una enfermedad... no del alma sino física... qué es? aún no tengo certezas pero me dio miedo de perder... lo que tengo, lo que soy lo que elijo... no se qué puede pasar y eso me hizo entrar en pánico...

Pero lloré, pensé, hablé y entendí que pase lo que pase mi balance entre pérdidas y ganancias e spor tanto positivo que estoy tranquila... OJOOOO no voy a morir! Morirme es lo último que haría en la vida ja... pero si llego a no poder seguir siendo yo al 100% se que hay mucho por lo que agradecer y mucho por lo que pelear.

Soy fuerte por dentro y por fuera y esa fortaleza proviene en gran parte por los que me rodean y amo así que hoy y siempre gracias a todos y tranquilos.. que hay mucho de mí para largo, con todo lo bueno y malo que eso implica =).

La promesa de la marca...

El título de esta entrada es al mismo tiempo y no por mera casualidad, el de uno de los libros que componen la bibliografía básica de una de las materias que "dicto" en la universidad.



La materia, tampoco por un hecho fortuito, se llama "Marcas y Campañas"...



Sobre estos temas quiero hacer dos observaciones:



1 - No se si por genética, destino o fanática AMO enseñar lo poco que puedo



2 - Las marcas tienen un enorme valor que supera lo que muchas veces creemos



Son dos temas diferentes, de mundos apartados pero que se cruzan en mi realidad...



No puedo explicar lo que se siente estar del lado opuesto a la audiencia en una clase. Es raro... se que hay docentes que por rutina, muchos años encima o falta de elección, se limitan a hacer de sus clases lugares de monólogos interminables, aburridos y desesperanzados. Algunos, ven a sus alumnos como los "enemigos", como una manga de..., y pierden el foco más importante: que ellos mismos no serían lo que son sino fuera por esas personas que están del otro lado.



Por mi parte, no soy ni titular, ni mucho menos... en realidad soy mucho menos que eso ja, pero siempre tuve la oportunidad de tener mis momentos y de aprovecharlos al máximo. Es muy loco tener la responsabilidad de decir cosas que otros podrían aceptar como válidas, aplicar en sus vidas... A la vez es desafiante el saber que puede haber alguien o muchos que no estén de acuerdo con uno y que contrasten, enfrenten y aporten. Es un desafío enteramente complaciente.



El estar mirando a 80 personas a los ojos mientras se habla, mientras se les cuenta algo, mientras se trata que entiendan, que analicen, que ejemplifiquen, que comparen, es una experienca como pocas. Adoro tener algo que decir y que algunos consideren que merece ser escuchado.



Me encanta lo que enseño, me lo creo y me gusta trasmitirlo. A veces es dificil por mi edad poder demostrar que estoy ahí porque tengo algo para decir, y no porque no tenía nada mejor que hacer... son los propios alumnos los que evalúan todo el tiempo y dan su veredicto en un examen cuatrimestral y a veces anual, en el que con sus actitudes demuestran qué tanta atención y dedicación ponen en lo que uno enseña.



Por ahora he tenido experiencias muy positivas. La última y una de las que más me llenó de orgullo fue la presentación de trabajos de mis alumnos de los lunes. Muchachos y muchachas que son la mayoría mis alumnos por segunda vez, me sorprendieron gratamente al hacer presentaciones geniales de lo que habían creado. Ganas, convicción, nervios y mucha pasión flotaban en el aire... Y a la profe se le caía la baba...

Ahora hablando de marcas... muchos creen que esa palabra se reduce a nombres comerciales... una de las tantas jugarretas de la gente de Marketing para meterse en nuestras mentes y obligarnos a consumir.. sí, es una definición, de hecho es una de las que trasmito...

Pero también enseño que las marcas trascienden eso... las marcas nos hacen ser lo que somos... y todo nos marca... Hacerse un tatuaje? usar un piercing? sí son marcas. Obvias, visibles a todos los que tengan acceso a vernos en carne y hueso. De hecho yo tengo varias de esas... mi tatuaje de la libelula en medio de la muñeca jaja donde muchos se horrorizan y creen que eso va a ser mi ticket directo al desempleo... qué errados están! Mis piercings, terror y lamento eterno d emi madre... que no entiende por qué si ella cuando nací se fijó que no tuviera imperfecciones yo ahora me masacro y me lleno de metal la cara! Ja

Sí si todo eso es una marca. Algo que nos hace diferentes, que nos da identidad... Pero las marcas siguen siendo aún más grandes. Un gesto, el tono de nuestra voz, la intensidad de nuestras miradas, la sinceridad de nuestros abrazos, nuestra manera de amar, odiar, sentir, involucrarnos... todas, todas ellas nos hacen lo que somos.

Únicos, irrepetibles, irremplazables... nuestras marcas ayudan a que lo que mostramos sea tan distinto uno de otro como lo es nuestro ADN que es nuestra esencia interna.

Estas marcas son las que definen atracciones o repulsiones entre la gente. Las que ayudan a definir en qué lugar situaremos a los seres que conocemos.

Es por esas marcas que uno más o menos concientemente elige... sí si amigos, no quiero ser redundante pero cómo lo evito si la vida a veces lo es. Siempre se trata de elgir...

Y por esas marcas me eligieron mis amigos y me rechazó la gente que no le agradó lo que vio o que se alejo, esas marcas hicieron que alguno sintiera que me amaba, o no...

Esas marcas queridos nos marcan la vida literalmente en nuestra eterna y extraña relación con otros seres humanos...

Pasando pensamientos...

Hay veces que algo que uno ve, lee, escucha o imagina es suficiente. Por qué suficiente? Porque uno no considera que haga falta agregar nada más para entender, para completar... No creo en la perfección, pero esas situaciones pueden asemejarse a ella para los que la creen posible...

Por eso cuando recibí estas lineas de un amigo incrrreeíbleee (parte de mi grupo de 12 que en breve relataré en detalle como ya prometí) me di cuenta que con sólo hacer el famoso copy -paste en este espacio trasmitía mucho de lo que pensé, pienso y seguiré pensando. Así que amigo, gracias por compartir esto... y al resto queridos míos, esta vez cayo mi boca, sujeto los dedos y dejo que otro se exprese enteramente por mí...

CUANTO MÁS VIVO, MÁS ME DOY CUENTA DEL IMPACTO DE LA ACTITUD EN LA VIDA. PARA MÍ LA ACTITUD ES MÁS IMPORTANTE QUE LOS HECHOS. ES MÁS IMPORTANTE QUE EL PASADO, QUE LA EDUCACIÓN, EL DINERO, LAS CIRCUNSTANCIAS,LOS FRACASOS, LOS ÉXITOS, LO QUE LOS DEMÁS PIENSEN O DIGAN O HAGAN. ES MÁS IMPORTANTE QUE LAS APARIENCIAS, EL TALENTO, O LAS HABILIDADES. LEVANTARÁ O DERRUIRÁ UNA EMPRESA... UNA IGLESIA... UN HOGAR. LO MÁS DESTACABLE ES QUE, CADA DÍA, TENEMOS LA OPORTUNIDAD DE ESCOGER CON QUÉ ACTITUD VAMOS A ENCARAR EL NUEVO DÍA. NO PODEMOS CAMBIAR EL PASADO.
NO PODEMOS CAMBIAR EL HECHO QUE LA GENTE ACTUARÁ DE UN DETERMINADO MODO. NO PODEMOS CAMBIAR LO INEVITABLE.
LO ÚNICO QUE PODEMOS HACER ES JUGAR CON LA CARTA QUE TENEMOS, Y ESO ES NUESTRA ACTITUD. ESTOY CONVENCIDO DE QUE LA VIDA ES EN UN 10 POR CIENTO LO QUE ME OCURRE Y EN UN 90 POR CIENTO CÓMO REACCIONO ANTE LO QUE ME OCURRE.
Y A TI TE SUCEDE LO MISMO... TODOS CONTROLAMOS NUESTRA ACTITUD.-Charles Swandell

Una sucesión de hechos encadenados...

Nooooo... cómo se va a haber acabado la felicidad? Para nada! Sigue en pie... pero cuánto más feliz uno está más rápido se le pasa la vida! No puedo creer que ya haya pasado casi un mes desde la última vez que esparcí pensamientos, sentimientos y emociones vía web... Debo reconocer que la informática no tiene ni el romanticismo, ni el esfuerzo ni la impronta personal que tenían las cartas... hace cuánto que no reciben una carta personal dirigida a ustedes? Obviamente descartando las de esa gente que mes a mes se acuerdan de nosotros religiosamente: Edesur, Movistar, Direct TV, el gobierno.

Hablo de cartas de personas físicas, que no les importa reclamarnos o "recordarnos" que tenemos cuentas a pagar u obligaciones por cumplir... esa cartas que llegaban de imprevisto, que uno no podía imaginarse de entrada su contenido, que generaban emoción, intriga, alegría... Alguna vez recibieron alguna? Yo sí... amo las cartas... hace mucho que no me llega una... no puedo decir que nadie me escribe... Recibo alrededor de 100 cartas por día... en realidad son mails... o mejor dicho e-mails... pero el formato homologado con e sobrecito al costado hace que si bien se escribe mucho, se diga poco...

Más allá de esta reflexión hoy quiero hablarles sobre algo que es sabido pero que a veces por ser tan grande e infinito nos cuesta prestarle atención o creerlo...

La vida es eso: es una serie de sucesos encadenados que se van enebrando unos con otros y que en función a nuestras elecciones, desde las más grandes hasta las más pequeñas, hacen que nuestra existencia tome un curso determinado...

Yo había olvidado estos detalles pero varios acontecimientos de estos días me fueron recordando que es así... En distintos ámbitos se me volvió muy gráfico...

En primer lugar, desde una perspectiva dura... como algunos saben y otros no, trabajo en una empresa en la parte de innovación y desarrollo de proyectos. Hace unos días estaba en una reunión y de repente se me empezó a mostrar el proceso de desarrollo de una nueva idea... Y en vez de bostezar y querer salir corriendo cmo a veces pasa en reuniones tan técnicas, empecé a prestar atención a la red que se iba tejiendo con ese proyecto. Cómo las distintas áreas interactuaban unas con otras desde distints perspectivas algunas complejas, otras sencillas, directas, cortas o llanas... Y me pareció increíble, hasta imponente. Es cierto el producto final sigue siendo nada más que un desodorante, elemento trivial si los hay... pero para llegar a eso cada acción estaba asociada a una o varias acciones.. si una de ellas fallaba, o se atrasaba se producía un efecto dominó instantaneo que hacía que todas las variables se modificaran.

Sí, algunos dirán que mi punto de vista es muy similar a una de las partes de la teoría del caos... El efecto Mariposa, no no la película del chico bonito que cambiaba su vida con pequeños giros... o sí, básicamente la idea es esa: Hasta el simple aleteo de una mariposa en un lugar alejado puede desencadenar un tsunami en otra punta del globo... y no, no es similar, sino que es el mismo pero llevado a situaciones cercanas de mi día a día...

Como algunos saben y, repito, no todos´tienen por qué saberlo, amo las libélulas... qué son? Los bichitos esos que.. no, no son mariposas, esos bichitos con alas que muchos reconocen por anunciar lluvia, sí.. no no alcauciles nooo aguaciles... o Dragonfly (?). Por qué me gustan tanto? No se... simbolizan cambio, mutan, vuelan, son libres... las alas muchas veces dan libertad. Pero hay que saber majenarla, como ya les conté alguna vez no hay que confundir libertad con "hago lo que quiero" sino es decidir qué se quiere hacer. Y tomando en cuenta que nuestros actos se asocian a los de otros, hay que ser mucho más concientes aún...

No quiero convertir esta entrada en un típico relato digno de estar en un libro yankee de historias cortas al mejor estilo "Chocolate Caliente para el alma"... igual respeten esta literatura eh... que muchas veces me ha servido de reflexión jajaja si me hago cargo... de Borges a Bucay, con algunas escalas... Si sí... a vos, que no se quién sos y la verdad saberlo no tiene sentido... puede que mis pensamientos chorreennnn cursilerías... pero no sabés qué bueno que está creer en ellas... (perdón no pude contener mi impulsividad tana de quedarme con la última palabra)

Así que a lo que voy con tanta perorata entre científica y literaria es a que es increíble como uno puede afectar en la vida de los demás y cómo los demás pueden afectar en la vida de uno... a veces premeditadamente... otras sin siquiera darse cuenta y algunas hasta sin enterarse nunca... afectar a los otros es un poder, es un arma, es una herramienta. Como todo poder, armar y herramienta hay que entenderla para poder usarla...

Desde mi lugar agradezco a todos los que me afectaron, negativa o postivamenteeee, todos los que tomaron decisiones a mi alrededor y que en cierta manera me fueron armando, moldeando y que hicieron que yo tomara mis propias decisiones que puede que hayan incidido en la vida de otros...

A veces, cuando me cuelgo haciendo monólogos felices puede que busque contagiar a los que tengo cerca.. en ciertas oportunidades pierdo el foco... y no me doy cuenta que sin necesidad de buscarlo, algo que diga, haga o piense puede volar hacia alguien que esté preparado para ser afectado...

Temer o no temer...? He aquí la cuestión

En esta etapa de mi vida tengo la oportunidad de darle la razón a muuchoosss y muchos que pensaron que yo era o soy una loca y/o una estúpida.

Tomando en cuenta la gente que fanfarronea diciendo que "El miedo es defensa... sólo los locos no tienen miedo, o los estúpidos" y que "Tener miedo es defender la vida" puedo asegurar que soy pura y completamente estúpida y loca, o una loca estúpida, o estupidamente loca... como prefieran.

Porque no tengo miedos propios, que me afecten a mí sola . Más allá de los miedos obvios y naturales que tienen que ver con el bienestar de los que amo, no hay elementos de mi presente ni futuro que me paralicen... Sí si... voy por la vida sin miedo... Hoy, voy por la vida sin miedo.

Vale aclarar que no es lo mismo no tener miedo que ser imprudente... Cuando las señales indican que claramente las cosas pueden ser riesgosas es lógico ser prudente y medir a distancia y de a poco cuáles serían los posibles finales de una situación...

Pero el miedo por el mero hecho de sentirlo, de responsabilizar a "algo" por nuestras acciones y por nuestras faltas de acción, en este momento no es algo que rija mi vida...

Es que analizando minuciosamente el miedo vendría a ser el nutritivo alimento del fracaso. Cuando se tiene miedo uno mismo no se cree capaz de hacer lo que se propone... se siente un sudor frío en todo el cuerpo que bloquea la parte racional de nuestro cerebro haciendo que la emocional se potencie y la creatividad florezca al máximo pero no dando frutos envidiables, sino poniendo espejismos abominables en medio del camino que se tenía pensado elegir. El miedo es nuestro Mr. Hyde... que se ocupa de boicotear todo aquello que nuestro Dr. Jekyll quiera emprender...

Yo...

...No le tengo miedo a la soledad... comencé a entender que estando sólo también se puede ser feliz.. que aceptándose, conociéndose y creciendo estar sólo puede ser la mejor compañía entre nuestra mente y alma...

...No tengo miedo de perder mi trabajo... gracias a la vida pude ir desarrollando pequeñas capacidades que ayudarían a que pudiera levantarme... No me preocupa mi propia pobreza, a pesar que nunca tuve escasez creo que podría adaptarme a ella...

... No me desvela padecer una enfermedad... entendí que es parte de la vida y de vivir... y que la mente sana hace milagros sobre el cuerpo enfermo, y que la mente enferma puede ser una nueva realidad...

... ya no le temo al fracaso, a lo desconocido, a la indiferencia, a la injusticia... los conozco... los respeto... pero se que tienen solución... que no son definitivos

... Aunque parezca improbable... por todo y a pesar de todo... NO LE TENGO MIEDO AL AMOR... tropecé una y mil veces ,no con la misma piedra... sino con piedras de distinto calibre pero que no dejan de ser eso: piedras. Sin embargo a pesar de los moretones, raspones y cicatrices... no le tengo miedo. Es irónico decir que uno no ama por miedo al fracaso... a la falta de retorno... es tan irónico como aquel que se suicida por miedo a la muerte.

... Y tampoco le temo a mi propia hora... a ese momento en que por una vez pueda mantenerme callada... que deba cerrar los ojos por última vez... como acusa una frase que merece mi humilde apoyo... "¿Miedo A morirme...? Sería lo último que haría en la vida"

El miedo es una línea que separa un mundo... entre lo que sabemos que vale la pena... y lo que hacemos para que valga la pena!

Consejo de alguien que tuvo miedo mucho tiempo... qué harías hoy mismo, ya, en este segundo... sino tuvieras miedo?.....

Y entonces???...

Qué estás esperando para hacerlo...?

Poetas Siglo XXI

No puedo creer que haya pasado taannto tiempo desde la última vez que escribí!

Este mes tan lleno de cosas, compromisos y planes se fue volando!!!

Hoy tengo ganas de compartir un descubrimiento que hice gracias a una gran amiga. No es nada único, nuevo ni irrepetible pero me gustó mucho entcontrarme con ellos en el camino.

Dany, gordella querida, me invitó hace unas semanas a un recital de un grupo.. "las pastillas del abuelo"... yo, amante de los espectáculos, shows, obras, etc., decidí acompañarla. Muchas veces me tuve que bancar agarrones insoportables en este afán de vivir, experimentar y apreciar cualquier manifestación artística que anduviera dando vueltas en cartelera.

Pero esta vez me sorprendí. Nunca fui fan de un grupo ni cantante de música. Es más, pensando en profundidad soy tan cambiante y abarcativa que nunca fui fan de nada!!!! Sin embargo al estar ese sábado en el Teatro de Flores mirando a mi alrededor, se me puso la piel de gallina al ver la fiesta que se generaba entre la gente. Se que muchos dicen que por lo general este tipo de recitales son así... considérenme inexperta entonces, pero nunca había estado en un lugar donde todos estuvieran tan conectados.

Tengo que confesar que como hago siempre, antes de ir a los recitales de los que no tengo idea, trato de ponerme al tanto con algunas canciones como para poder tararear y sentirme parte je! Y así fue que Danita nuevamente me pasó algunos temas para instruírme. Y ahí fue que comenzó mi sorpresa.

La música provoca catarsis eso es sabido. Siempre que escuchamos alguna canción de tempaticas que nos llegan nos sentimos identificados y hasta podemos creer que ese compositor hizo la letra pensando en nosotros, por y para nosotros.

Esta vez la catarsis que hice con estas letras fue enorme!!!! Cada palabra, cada frase, cada silencio me parecían pintadas a medida. Las temáticas son diversas... sociedad, amor, drogas, vínculos... pero independientemente de qué tratarán me pareció genial que cada una de ellas sonaba a poesía. Frases plagadas de metáforas inteligentes y bien pensadas... Algunos hablan de este grupo despectivamente como "los Arjona del rock"... si el apodo es por la profundidad y la belleza con que tocan ciertos temas... la verdad no creo que ese apodo tenga nada de malo

Podría pasarme horas describiendo la banda, sus letras y lo que sentí. Pero terminaría volviéndose taaaaaaaaannnn aburrido que dejo acá...

Sólo les digo que ese noche yo, la inconstante, la que no se "casa" con nadie ni nada,... decidí que esta banda será merecedora de mi atención y seguimiento por largo tiempo.

Les dejo tres temas... los que más identifiqué conmigo... aunque me encantan todos!!!!

PRINCESA: Canción de amor... de esas que si alguien fuera capaz de decir.....

Princesa de todos mis palacios
Si me pudieran dar a elegir
Como y donde yo quisiera morir
Contestaría acostado
Feliz de estar a tu lado
Victima de un sexo exagerado
Sonriendo, mirando el techo
Con tu cabeza en mi pecho
Sabes, me cuesta hacer este viaje
No, no es que no tenga esperanza
Yo confío mucho en tu enseñanza
Vos confía, confía en mi aprendizaje
Y si para nuestro amor
No encuentro un buen adjetivo
Es por que te amo mucho, mucho mas
Del te amo que te digo
Entre el alcohol y algo mas
Quede moribundo
Cansado ya de soñar
Y hoy puedo hacer la canción mas hermosa del mundo
Y besarte al despertar
Tengo un amigo en españa q es cantautor
No me conoce pero nos llevamos bien
Hizo una canción se llama y sin embargo
De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo
Por q habla de ser infiel
Aun amando con locura
Lamento decir esto
Pero por fin se equivoco Joaquin...
Yo controlaba este juego
Al principio era el dueño
Firmaba cualquier papel
Y hoy sos la protagonista de todos mis sueños
Soy esclavo de tu piel

VIEJO: Hace falta que aclare?

Quien diga que soy ateo
que no lo creo en lo perfecto
que yo siempre en todo veo
algun minimo defecto
esta muy equivocado porque yo no creo en Dios
pero soy el portavoz de un ser humano criado
en la calle, en la pobreza
en pos de corazon sano
poca comida en la mesa
otra cabeza y los abuelos de lugano
En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
noche a noche y dia dia
Quien diga que soy ateo
esta muy equivocado
como ya les he contado
hay alguien en que yo creo
suerte de mitologia humana se hace presente ante a mi
quien en su asi como asi embelleze mis mañanas
gracias al que nacio en un conventillo
al que crecio en un potrero
y si creen que exagero
conozcanlo pero antes saquense el sombrero
En su escala de valores el pone siempre primero
sobre todo la importancia de un corazon entero
bien parado o en la lona hay que ser buena persona
dice aquel que a mi me guia noche a noche y dia a dia
a el la vida le dio todo y el le devolvio el doble
de movida ofrece el codo y un corazon puro y noble
lo juro por mi pellejo para mi dios es mi viejo,
para mi dios es mi viejo

VUELTA DE TUERCA: Sí, ser feliz es fácil y en cualquier momento

Ahora si, estoy como quiero,en un presente a puro sentimiento,sin vivir al compaz del minuteroperdiendo al fin la nocion del tiempo.Se deja ver mi tesoroaunque sea tan solo para mi,pero me deja tranquiloy vos sentis esa historia al fin.Y queda una vuelta de tuerca maspuede que un tanto lo efimero,sera cuestion de practicar efimero para mi lo que para otro un sueño.Un trucazo el 21 por el piso,un abrazo el disparo de largada,solo asi sera feliz mi yo mas miofeliz de ver sonar esta zapada.Y morira asi mi querido Mister Hydey triunfara Sherlock Holmesmetiendome la desgracia donde Papillon... guardaba plataNo se muy bien como patear fuerte al medioy no se cuando tirar a colocar, pero eso si, no va a cambiarvoy a ser yo siempre el primero en patear.Romper esquemas de los que siempre callangritar aunque sea una sola verdad,y desafiar a Lucifer de visitanteaunque tenga las de perder.Siento que el viento me sopla de nuevoal oido la frase idealcaigo parado mas de la cuentay si tropiezo ya no es fatal porque yo se que...Queda una vuelta de tuerca maspuede que un tanto lo efimerosera cuestion de practicar efimero para mi lo que para otro un sueño.Tener de amigos a mis hermanos,tener de hermanos a mi amigos,saber q el pasado nunca es en vanoy que nunca me falto un ombligo.Haberme ido vivir al norte y toparme con el cielo,encontrarle el sabor a la derrota,que se hayan inventado Las Pastillas del Abuelo,y por supuesto La 20 que explota.Y asi morira de una vez mi querido Mister Hydey triunfara Sherlock Holmesmetiendome la desgracia donde Papillon... guardaba plata.No se muy bien como patear fuerte al medioy no se cuando tirar a colocarpero eso si, no va a cambiar,voy a ser yo siempre el primero en patear.Romper esquemas de los que siempre callangritar aunque sea una sola verdady desafiar a Lucifer de visitante...

Isn't it Ironic?

Fragmento de mi discurso de colación de grados de la UADE:



"Heráclito decía que lo único permanente es el cambio. Durante todas nuestras vidas, estamos, estuvimos y estaremos expuestos a cambios. Cambios de ideas, de planes, de sentimientos, de afectos. ¿No les pasó nunca sentirse completamente seguros de algo, estar dispuestos a todo por lograrlo y luego, a medida que se acercaban a la meta sentir que dejaba de ser importante? ¿O tener algo programado con mucha anticipación y que en un abrir y cerrar de ojos las variables cambien, haciendo que deban buscar caminos alternativos?

Nuestros años de carrera también nos enfrentaron a muchos cambios. Citando a Neruda, “nosotros los de entonces ya no somos los mismos”. Unos meses atrás yo no hubiera creído que dejaría mi lugar en el banco del aula para pasar del otro lado, para estar enseñando junto a docentes que a los que respeto y admiro enormemente.
Pero les puedo asegurar que el cambio más fuerte de todos y el más importante es el que nos permitió darnos cuenta que los cambios no deben causarnos miedo sino que debemos entenderlos como desafíos. Nuevas oportunidades para superarnos y crecer cada vez más como profesionales pero sobretodas las cosas como personas."



Es loco pero cuando escribí estas líneas no creí que me servirían para más que pasar el momento de estar frente a egresados y padres teniendo que decir algo mínimamente relevante y que cortara la onda tan formal del acto.



Pero la realidad es que hace unos días me sorpredí al estar llorando con mucha angustia, acomodando papeles para tener la cabeza ocupada, cuando me crucé con una copia impresa de este discurso...

Y lo releí... y lo pensé... y la verdad es que fue... en ese momento me leí a mi misma hablando del cambio... de lo bueno que era... era irónico, raro... PORQUE MIS LÁGRIMAS ERAN JUSTAMENTE CAUSADAS POR LOS CAMBIOS...

No es nuevo decir que siempre tarté de escaparles... No me gusta la rutina pero sí una cierta seguridad mínima para poder tomar decisiones... Pero saben qué? En los últimos seis meses mi vida cambió tanto y tantas veces y tan rápido que no terminaría nunca de enumerar las situaciones... Eso me tenía angustiada... Estaba boicoteando mi felicidad... y era jodido porque me decía a mí misma "cheee vos que te creías lo que decías ahora se te mueven un poco las esferas y no queda nada de alegría"

Estaba traumada... me preocupaba mucho... pero seguía buscándole la vuelta... Un fin de semana enteroo me la paé entre llantitos ahogados y dolor de pecho hasta que releí lo que en algún momento había pensado y creído... Ahí exploté... lloré como hacía mucho que no lloraba... fue como un estallio de agua salada que fue estruendoso, tan fuerte que hasta me asusté... como una nena que no entiende lo que le está pasando cuando se está convirtiendo en mujer... sí, fue fuerte pero fugaz... y casi sin darme cuenta pasó, terminó se fue diluyendo...

Y me sentí mejor.. me reía de mis propias lágrimas... Y me di cuenta que el cambio en este momento de mi vida es mi realidad... y que no está mal... a ver no se trata de aceptarlo resignadamente sino de tomarlo como una forma de vida por ahora y ponerle ganas...

Así que aquí estoy... I'm Back! Dejé de escribir por un tiempo, dejé de hacer tantas cosas juntas para calmarme jejeje pero bueno acabada la catarsis volví y les taladraré la cabeza más seguido jajaja

Qué aburrida esta entrada del blog jajajajajajajajaa lo se lo se lo admito pero bue necesitaba cerrar este tropezón compartiéndolo...

Frases de gente que sabe lo que dice... yo por ahora sólo sigo sabiendo no que no se nada sino que me falta mucho por saber!

Debes ser el cambio que deseas ver en el mundo. Mohandas Karamchand Gandhi

El cambio no es sólo parte esencial de la vida, es la vida misma. Alvin Toffler

Los cambios más importantes de mi vida se han producido en momentos en los que yo pensaba
que todo estaba perdido. Máximo Pradera

Ser mejor equivale a haber cambiado muchas veces. Newman

La mujer que al amor no se asoma... También merece llamarse mujer

Sí, sí mis queridos. Esta vez le voy a dedicar un poco de espacio a darles ánimo a algunas muchachas que andan medio "de capa caída" (nunca entendí ese dicho de abuelos. Usamos capas? Capas es metáfora para alguna otra cosa? Por ahí alguien tiene la respuesta!).

No se crean que por esto me voy a poner a hacer extensas argumentaciones feministas sobre lo geniales que son las pobres e incomprendidas mujeres ni sobre lo monstruosos que son aquellas criaturas perversas y macabras que son los hombres. No, no, no, no! Para nada. Soy muuuchasss cosas.. buenas y malas. Pero si hay algo de lo que me jacto es de no ser feminista. Tampoco soy defensora incansable de esa igualdad ficticia que trata de que hombresy mujeres hagamos lo mismo. Es real que está demostrado que podemos hacer las mismas cosas, lo cual no implica que sea necesario que hagamos lo mismo todo el tiempo. Los maree? Ja. Resumo: Hombres y mujeres son igual de buenos y necesarios y no me gusta esa rivalidad tonta de los sexos. Ni tampoco esa cosa de víctima que muchas tenemos de decir "viste que los hombres son todos iguales, el que no te hace cornuda, te miente o te deja por otra" Jajaja a ver por favor. Sí, hay tipos así.. pero alguna vez miraron a ver cuántas mujeres así hay? Se sorprenderían! Por eso hay que tratar de evitar generalizaciones. Y sí todos tenemos malas experiencias pero no deben marcarnos. Yó estuve un año agaradita de la mano de una mentira jejeje y bue son cosas que pasan.

Lo que si es cierto que las que venimos de Venus (se acuerdan del libro "Las Mujeres son de Venus, los hombres de Marte", sólo se el título, no lo leí) solemos ser un poco más... cómo decirlo, no es sensibles pues hay hombres que son super sensibles, sino que por lo general llevamos más a flor de piel lo que nos pasa... LLoramos como locas, hablamos como locas, amamos como locas, reímos como locas... ojito que digo "como locas" no que seamos locas. Por qué se da esto? Porque suele estar mejor visto o más aceptado socialmente que una mujer llore en público que que un hombre lo haga. Si una chica llora sentada en un café se piensa que la dejó el novio, que está embarazada, que tiene angustia, y hasta que le está por venir. Si un hombre hace lo propio, algunos podrán pensar que es un sensible, pero muchos otros dirán "que es un maricón" aludiendo a infitas acepciones de la palabra.

A qué voy con todo esto? El viernes pasado fui a ver una obra de teatro acompañada de tres de mis amigas talentosas (ya daré las explicaciones pertinentes de ese calificativo, no desesperen). La obra se llama "La mujer que al amor no se asoma, no merece llamarse mujer", escrita, dirigida y protagonizado por Jazmín Stuart, se acuerdan? Una chica flaquita de ojos celestes, que actuaba en Verano del 98 (no pongan esas caras, me van a decir que nunca vieron ni un capítulo?). De qué trataba? Era una crítica a las distintas histerias femeninas que enfrenten las mujeres a lo largo de sus vidas y que dificultan su relación con los hombres. Eran tres cuadros: el primero "La Rechazada", el segundo "La Temerosa" y el tercero "La gata flora". No paramos de reírnos!. Las mujeres asentíamos con la cabeza ante cada frase pensando en que era cierto que eso se daba y los pocos hombres valientes allí presentes se agarraban la cabeza por haber sido víctimas de algún ataque de esa índole. Todas las chicas se identificaban con un personaje y sabían que los otros eran parecidos a sus amigas, o a la amiga de la amiga de su prima, o hasta al grupo de amigas de la vecina de enfrente. En mi caso me di cuenta que me identificaba con TODAS! Sí, no había una que no me representara en algún estado de mi vida y de mis relaciones afectivas. Pero por sobretodo veía a la Temerosa y hasta sentía que me había copiado los diálogos.

Quejas todo el tiempo, hipocondría potenciada, vuelteraaa, racional y fantasiosa a la vez creyendo que el mundo en algún momento se iba a poner en mi contra, bue no se cómo más describirlo pero creo que la idea queda clara: no podía disfrutar de nada porque el pánico me ahogaba, y si algo andaba bien en vez de decir "qué bueno" quería analizar todo porque no podía ser bueno y en algún momento iba a pasar algo malo.

Hoy por suerte, me puedo reir de esas cosas. Sí sigo teniendo mis pequeñas histerias pero por lo menos las tengo un poco más bajo control. No me potencio tanto y puedo filtrar un poco mis reacciones alborotadas. Y está buenísimo.

En estos días me crucé con muchas muchachas amigas que andan medio con sus corazones maltratados, miedosos, doloridos y un poco sombríos. Algunas quieren encontrar al amor de sus vidas desesperadamente, otras ya no quieren saber nada de tanto que las lastimaron, otras ni siquiera se animan a probar. Desde mi humilde y pequeña opinión trato de decirles que lo más importante es que crezcan ellas como mujeres para poder crecer con otro. Sería genial encontrar el amor y ser felices para siempre comiendo perdices (u otro alimento para las que son impresionables como yo je) pero también es genial sí pueden estar bien por sí mismas.

Hay una canción que a mí me empezó a hacer ver las cosas distintas cuando estaba muy mal. Y que hoy la escucho y me pongo a decir "sí, si es cierto, se puede". Eso que veía como una letra de canción de una "buena onda femenina utópica", hoy en día me esta pasando. La comparto a ver si sirve de algo je. Ojo! No esperen una gran composición poética. Es sólo una canción común y corrente pero que le pone actitud.

Amigos: Promete no volverme redundante ys eguir escribiendo sobre temas Unisex!
Amigas: Para las que están bien, no se caigan. Para las que flaquean, hagan un esfuerzo más, para las que están mal, salten, que salir es más fácil de lo que se ve desde abajo.




Ella

Ella se ha cansado, de tirar la toallava quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente "toa" guapa
Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado
Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´ atrás ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa
Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaban has roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar tus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso
Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del sueloHoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largoHoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logradoHoy vas a descubrir que el mundo es sólo para tíque nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte dañoHoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazoHoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, deser llantoHoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado

Y un día... Nevó en Buenos Aires

Sí, sí mis queridos... nieve cayendo, copos livianos y aventureros flotando por los aires... Y no en Brailoche, Suiza o Nueva York... aquí cerquita en Buenos Aires!

Y todavía a pesar de estos pequeños signos de la vida algunos incrédulos siguen diciendo que hay cosas imposibles... Pero no, Imposible es una palabra que usan los hombres para aceptar el mundo que les dieron. IMPOSSIBLE IS NOTHING (perdón adidas por el choreo de la frase pero calzaba perfecto!)

Independencia Colectiva

Feliz día de la independencia queridos míos!

Independientemente de que no hayamos participado en el proceso que hizo que nuestra patria se vuelva independiente (valga la redundancia premeditada je), seguramente llevamos algún rastro genético de aquellos que lo hicieron. Además somos nosotros lo que hoy gozamos de esa independencia y debemos sacarle provecho aunque más de una vez nos parezca limitada.

Es cierto que muchas veces sentimos que la sociedas, el entorno o lo que fuera nos hace no ser independientes. Pero hay que tener cuidado de no confundir independencia con libertad. Libertad, según la RAE (no, no son las siglas de la secta que me hizo ver la luz sino que significa Real Academia Española) es la "Facultad natural que tiene el hombre de obrar de una manera o de otra, y de no obrar, por lo que es responsable de sus actos" mientras que ser independiente implica "Que no tiene dependencia, que no depende de otro y Que sostiene sus derechos u opiniones sin admitir intervención ajena". A qué voy con tanta perorata semántica? A que sí es posible que en ciertas circunstancias creamos que nuestra libertad está condicionada porque debemos cumplir con obligaciones, reglas o situaciones adversas de la vida.

Sin embargo, cuando hablamos de independencia podemos tratar de mantenerla por más tiempo y protegerla con convicciones fuertes. Por qué? Porque considero que todas las personas deben tener convicciones u opiniones argumentadas y sustentables. De esta manera se puede debatir, se pueden contraponer y se puede crecer tanto individualmente como socialmente. Ojo que no digo con esto que si tenemos opiniones en las que nadie intervino debemos conservarlas y no cambiarlas a pesar de que los hechos nos demuestren que estamos equivocados. No. Sólo que hay que pensar antes de opinar, creer en lo que se opina pero estar abiertos a que alguien que haya tenido otra perspectiva pueda sostenerla de manera tal que nos demuestre que es mejor, aceptable o negociable.

Hoy en día, en muchas ocasiones opinamos (me hago cargo pues muchas veces me pasa aunque trate de contnerlo) sin saber qué decimos, por qué lo decimos e incluso sin tener la más remota idea del tema del que estamos hablando. Criticamos a los programas de chimentos por lo mal que le hacen a la imagen de la gente en base a rumores pero hacemos lo mismo.

Así que queridos en este día de la Independencia está bueno sentranos a pensar lo productivo que puede ser que hagamos correcto y completo uso de la misma.

Me puse seria vio? Sigo siendo feliz pero la neurona racional de vez en cuando se cuelga con cosas constructivas.

Los dejo en medio de la "nevada" inesperada en Buenos Aires, y de los preparativos de los festejos del cumple de mi madre (sí,patriota si las hay) que está por recibir a las "chicas" sus amigas que fue recolectando a lo largo de la vida, que a sus 59 recién estrenados años está "más linda que nunca" como Marcela Brane. Quién es? La reconocidísima modelo argentina... mmm bue al margen del momento bizarro mamá está radiante y a la nena se le cae la baba de orgullo y le siguen brillando los ojos de alegría...

Felicidad en 3 sencillos pasos...

Hey hey... tanto tiempo? Y sí, tanto que me retaban por escribir tan seguido y tanto decidí contener mis neuronas que estaba abarratodas de ideas felices para compartir y practiqué contorsionismo con los dedos de mis manos para no tentarme y darles un respiro.

Buenoo en realidad estuve cansada, llena de trabajo y con poco tiempo para escribir pero estaba bueno hacerme la dificil!!!

De todos modos, les cuento que extrañaba este espacio de descarga así que voy a ir retomando el ritmo...

Entre todas las cosas que estuve haciendo estos días seguí buscando opiniones, frases y puntos de vista sobre la felicidad. Porque si bien estoy inamoviblemente convencida de mi forma de ver este asunto y nadie me va a convencer de que nada es distinto jajaja, chiste, lo que quiero decir en verdad es que está bueno ver otras perspectivas y comprara y contrastar un poco. Digamos que mirar más allá de nuestro flequillo permite refrescar la mente.

Una de las frases que me gustó mucho fue esta:

The Grand essentials of happiness are: something to do, something to love, and something to hope for.

3 cosas! Sencillito como las instrucciones de preparación del puré de papas que viene en sobre que siempre queda bien (ejem, bueno casi siempre... confieso que soy una de las pocas personas que es capaz de meter la pata en esta tarea pero bue! en definitiva más grumoso o más acuoso se come igual!)

Se que suena a simplista y que parece como esas cremas mágicas que se venden en Sprayette donde te las ponés una vez a la noche y "quedás más linda que nunca". No, no quiero pecar de simplista ni de reduccionista. Es como si esa frase hiciera un mínimo resumen de algo que es muy grande.

Como siempre me voy a poner de ejemplo porque me puedo hacer cargo de mis declaraciones je...

Cosas para hacer? Tengo miles! Y no por decir "soy super ocupada, estoy llena de trabajo". Nop. Si bien eso es cierto, hago muchas cosas de trabajo, de estudio y esas cosas, pero también hay muchas otras que exceden estos dos ámbitos pero que también hago. Lo que es importante es que lo disfruto y tengo la suerte de poder elegirlo. Me gusta mi trabajo (mis trabajos jejeje), lo que estudio pero más me gustan esas pequeñas grandes cosas que me llenan de vida. Aprendí a disfrutar mis ratos de soledad, me encantan las dos horas que le dedico por semana a mis clases de baile de Hip Hop (sí, ya asumí que no tengo habilidad pero por lo menos le pongo garra ja), me gusta hacer planes, pensar, miles de cosas. En síntesis hago tantooo y me queda tanto para hacer que no me va alcanzar una vida para disfrutar!!!

Algo para amar? Diría alguien o más bien algunos para amar! Amo a mi familia, a sus muchos miembros de todos los orígenes, a mis amigos incondicionales y únicos, a aquellos que me acompañaron en algún momento de mi vida. Y en las últimas semanas me enteré que vienen en camino dos personitas más que se van a sumar a mis amados...
Mi amiga del alma, después de pelearla y de muchos sustos va a ser mamá de vuelta! Y yo voy a ser tía del corazón otra vez! Nos hizo pegar unos buenos sustos ese pequeñito o pequeñita pero haciendo honor a sus progenitores se mantuvo firme y mi chobi Valen va a tener un hermanito! Y a mí se me empieza a caer la baba.
Yyyyy como si semejante alegría fuera poco... tuve la grata noticia de que voy a ser MADRINAAAA por primera vez! Mi hermano del medio va a tener un bebé despues de buscarlo mucho mucho!!!! Y yo voy a ser la encargada de mal criarlo mucho mucho! No es que sea algo que no haga habitualmente con todos los bebés que me rodean pero con este voy a poder ser aún más impune je.

Y por último... Algo en lo que tener esperanzas? Mi única objeción a esta parte de la frase es... por qué algo? Yo quiero ponerle y trato de ponerle esperanzas a TODO! Que hay más lindo que encarar las cosas con ganas? Creer que pueden ser como esperamos y como queremos? Ojo que no hablo de fe mística ni de energías sobre naturales. Ni tampoco de la fuerza que nos acompaña a lo Guerra de las Galaxias. Simplemente es ponerles ganas, buscar una ráfaga de optimismo en un ambiente donde el pesimismo se respira combinado con el oxígeno. Y repito... cuesta pero es más sencillo de lo que pensamos. De todas formas, entiendo que TODO incluye ALGO así que no me quejo de la frase.

Últimamente me di cuenta de que no tengo tanta necesidad de quejarme... Estoy dejando atrás ese vicioso hábito de contra... Ahora incluso hay días en los que me río de mí misma por haber sido tan trsitemente egocéntrica de creer que todos los planetas se alineaban para hacer mi vida imposible. Je...

Las cosas no pasan sencillamente por que sí... Somos seres humanos y como tales somos libres y elegimos... a hacerse cargo!

Brevemente...

Hoy estoy cansada... no me siento muy bien... perooooo sigo siendo feliz!

Por eso antes de irme a dormir, sí viernes y yo durmiendo temprano qué bueno je, quiero compartir una frase que encontré en un señalador de esos decorados que se compran en las ferias de los lugares que uno visita y quiere recordar.

No recuerdo dónde compré esta artesanía, incluso ni siquiera estoy segura si lo compré yo, si me lo regalaron o cómo llegó a mis manos. Lo que sí se es que nunca le había prestado demasiada atención a la frase de M. Benedetti impresa en el frente...

Hoy por primera vez le presté atención. Será porque muchas veces cuando uno está pendiente de una idea o con un pensamiento que le ronda por la cabeza, parece como que todo el mundo a su alrededor estuviera participando de ese sentimiento.... No se por qué pero creo que esta frase resume (resumir: algo que todavía no aprendí je) algo que yo lleno de palabras pero que es muy sencillo...

"Debemos elegir o tan solo inventar un largo paso desacostumbrado, una larga e intrépida zancada, un envión que tumbe las derrotas, un trampolín que nos lance al mañana..."

Sí, es tan simple como elegir e inventar dos cosas que podemos hacer por nosotros mismos!

Día con sobrecarga de emociones!

Vieron que hay días que pasan así nomás, casi sin que uno pudiera diferenciarlo de cualquier otro?. Como si no importara si fuera lunes, martes, domingo o feriado. Son esos días que no digo que sean malos porque la tranquilidad muchas veces puede ser hermosa, pero que uno no recordaría particularmente por algo.

Hoy para mí fue un día totalmente opuesto. Fue como un día que contuvo muchos días. Como uno de esos días dónde parece que el mundo surgiera y se acabara, todo en 24 horas. Un maremoto de sentimientos y sensaciones encontradas todas una a trás de la otra prácticamentesin intervalos.

Voy a empezar por lo más importante a nivel emocional. Algo que no me esperaba le pasó a una amiga de mi alma. Qué no viene al caso. Lo relevante es que me necesitó y lo bueno es que pudo contar conmigo... Y lo hizo porque sintió y supo que yo estaba en condiciones como para acompañarla y darle una palabra justa. Y me hizo sentir bien. Porque estar más fuerte me hace poder ayudar más y mejor a la gente que amo... Amiga hoy y siempre estoy con vos!

Otro de los golpazos fue enterarme que una persona de la que me había distanciado hace un tiempo por distintas razones de la vida había sufrido una gran pérdida... En otro momento no se cómo hubiera reaccionado pero esta vez pude dejar a trás los rencores y cosas con poca importancia y poder decirle que tenía mi apoyo. Y fue de manera sincera y de corazón y ella lo entendió. No digo que debemos olvidarnos de los problemas que tuvimos... sencillamente debemos darles paso a un sengundo plano para tratarlos después y priorizar lo más inminente y relevante...

No me detengo a dar más detalles de estos acontecimientos porque no sumarían a la idea que quiero trasmitir... con estos datos alcanza...

También hoy tuve una experiencia rara, inspiradora. Resulta que estaba leyendo La Revista del diario La Nación y cómo siempre me detuve a leer los artículos de opinión que tanto me gustan. Después de leer varios interesantes, algunos con los que coincidía y otros con los que no me crucé con un artículo que sentí que estaba puesto ahí para mí... No me tomen por creída por este comentario. Soy consciente de que el autor no pensó particularmente en mí para escribirlo sino que lo hizo pensando en muchos otros... Pero al sentirme tan identificada me di el permiso de disfrutarlo como si me estuviera hablando directamente.

Sólo voy a citar una frase de su artículo que bastará para que entiendan de qué trataba. "Si pienso que debería volar y en lugar de hacerlo me arrastro, sólo puedo deprimirme. Pero alguien me puede ayudar a darme cuenta de que ni vuelo ni me arrastro; simplemente camino"

La cuestión es que decidí hacer algo que nunca había hecho. Vi la dirección de mail del autor, un psicólogo y decidí escribirle. Para qué? Simplemente para hacerle saber cómo me había sentido con sus palabras. Después de tantos agradecimientos que me llenaron de alegría por cosas que yo escribí me pareció bueno hacer lo mismo de mi parte. Y le escribí y le puse la dirección de este blog para copartir con él lo que yo pensaba. Sin esperar respuesta y si intenciones de obtener nada a cambio... Y saben qué? Contra todo pronóstico me respondió! Y sus palabras me llenaron de emoción y orgullo... Sí, palabras. Conjuntos de letras que para muchos son tan sencillas, vacías y cambiantes y que se suelen usar mal... sólo palabras con todo lo que eso implica para mí.

Hoy encontré en mi camino por esas casualidades de la vida una persona distante a mí en edad y que nunca vi en mi vida pero con la que se que comparto una o varias formas de pensar. Una persona que me hizo sentir que no soy la única rara que siente y piensa así. Qué somos muchos y que posiblemente ni siquiera seamos tan raros como creemos.

Por último y no por eso menos importante, estoy feliz porque mañana en mi clase de Introducción a la Publicidad tengo el honor de tener de invitado especial al hombre que más tiempo compartió conmigo en esta vida, al que más amo... a mi hermano Marcelo D'Abramo, el director creativo de una agencia de publicidad vio? jejeje así que quién lo hubiera dicho los hermanitos macana juntos impregnando conocimientos en las mentes de algunos jóvenes... Mamá y Papá desde donde esté, docentes de pura raza, chochos y babeados por sus dos retoños jejeje

Nada más por hoy amigos. Porque necesito descansar. Tengo que dosificar mi adrenalina de alegría así que a pesar de que tengo mucho or hacer y contar hoy opto por irme a dormir pensando en que mi amiga va a estar bien y que voy a estar teniéndole la mano todo el tiempo que sea necesario.

Comentario positivo y sin racionalidades che!

Desde que empecé a escribir este blog vengo siendo muyyy racional como de costumbre y justifico todos mis brotes emotivos con hechos fácticos o analíticos. Hoy me niego a hacerlo. Pero le aseguro a la audiencia que es un estado transitorio y que mi racionalidad va a seguir primando a futuro...
Luego del aviso parroquial les digo...

Qué bueno que mañana empieza la semana! Muchos días por delante para hacer cosas geniales!
Y encima empieza un martes lo que hace que el lunes lo hayamos pasado descansado o al menos libres de las exigencias habituales en la mayoría de los casos, y además nos pone un día más cerca del fin de semana que a muchos les gusta más que la semana y que por lo general vemos a la gente de las que las actividads cotidianas nos separan un poco...
Además en mi caso particular, mañana martes además de ir a trabajar como todos los días a mi empresa tipo Disneylandia, tengo mi curso de postgrado de Marketing que antes me parecía una pérdida de tiempo pero que a fuerza de buscarle la vuelta se convirtió en un desafío y en lago productivo.
Y como si esto fuera poco, a la noche tengo planes con mis amigos "Los Talentitos" para ir a cenar y charlar, y compartir esos ratitos que tanto disfrutamos. Si alguno se quedó preguntándose sobre que ese extraño grupo, no, no es la secta que me lavó el cerebro. O un poco sí pero lo vienen haciendo hace ya casi dos años je. Para los que se los nombré alguna vez, ya tienen una vaga idea de qué se trata aunque todavía queda que les termine de explicar en qué consisten nuestros rituales. Para aquellos que los escuchan nombrar por primera vez les pido que manejen sus ansias de saber y sus prejuicios y que esperen que pronto ddicaré una extensa explicación que ameritan este grupo de muchachas y muchachos geniales. Pero a modo de adelanto les digo que SON LO MÁS! Y en esto no acepto réplicas.

Bueno, en síntesis, vieron que me esfuerzo por sintetizar y lograr adquirir esa economía de palabras que la publicad aún no pudo estirpar del legado que la comunicación dejó en mí, es obvio que sus planes van a ser distintos de los míos pero estoy segura que pueden ser igual de sencillamente complacientes o aún más... Así que a disfrutar!!!

Hoy, mañana, pasado, todos los días de esta semana, de este mes, de este año y de todos los años, NO pueden ser un gran día... SON GRANDES DÍAS AMIGOS MÍOS!!!

Aclaraciones del caso...

Amigos brevemente, y esta vez en serio un par de temitas:

1) Perdón a los que se acordaron de toda mi parentela cuando trataron de dejar comentarios y les pedían que se registren... ya había avisado que soy nueva en esto y no tenía idea de las opciones de configuración. Pero ya levanté los permisos asique el que quiera, persona, fantasma, identificado o anónimo puede hacer su comentario.

2) A pesar de esto, me di cuenta que no soy la única inexperta en esto porque mis entradas registran pocos o nulos comentarios porque la mayoría me contesta en persona, por mensaje de texto o por mail... una de dos... o prefieren la privacidad para decirme las cosas o no saben tampoco cómo usar esta cosa loca que se llama blog je

3) Estoy considerando para mis próximas publicaciones si se mantiene la extensión de las mismas, abrir una franquicia de pochoclos para que los valientes que se atrevan a leer hasta el final tengan algo que los ayude a soportar jejeje y de paso por ahpi tengo un lucro comercial (se que no hace falta aclararlo porque todos son muyyyyy inteligentes pero por las dudas que quede claro que es irónico y un chiste jamás lucraría con esto... por lo menos no por ahora je)