Brevemente...

Hoy estoy cansada... no me siento muy bien... perooooo sigo siendo feliz!

Por eso antes de irme a dormir, sí viernes y yo durmiendo temprano qué bueno je, quiero compartir una frase que encontré en un señalador de esos decorados que se compran en las ferias de los lugares que uno visita y quiere recordar.

No recuerdo dónde compré esta artesanía, incluso ni siquiera estoy segura si lo compré yo, si me lo regalaron o cómo llegó a mis manos. Lo que sí se es que nunca le había prestado demasiada atención a la frase de M. Benedetti impresa en el frente...

Hoy por primera vez le presté atención. Será porque muchas veces cuando uno está pendiente de una idea o con un pensamiento que le ronda por la cabeza, parece como que todo el mundo a su alrededor estuviera participando de ese sentimiento.... No se por qué pero creo que esta frase resume (resumir: algo que todavía no aprendí je) algo que yo lleno de palabras pero que es muy sencillo...

"Debemos elegir o tan solo inventar un largo paso desacostumbrado, una larga e intrépida zancada, un envión que tumbe las derrotas, un trampolín que nos lance al mañana..."

Sí, es tan simple como elegir e inventar dos cosas que podemos hacer por nosotros mismos!

Día con sobrecarga de emociones!

Vieron que hay días que pasan así nomás, casi sin que uno pudiera diferenciarlo de cualquier otro?. Como si no importara si fuera lunes, martes, domingo o feriado. Son esos días que no digo que sean malos porque la tranquilidad muchas veces puede ser hermosa, pero que uno no recordaría particularmente por algo.

Hoy para mí fue un día totalmente opuesto. Fue como un día que contuvo muchos días. Como uno de esos días dónde parece que el mundo surgiera y se acabara, todo en 24 horas. Un maremoto de sentimientos y sensaciones encontradas todas una a trás de la otra prácticamentesin intervalos.

Voy a empezar por lo más importante a nivel emocional. Algo que no me esperaba le pasó a una amiga de mi alma. Qué no viene al caso. Lo relevante es que me necesitó y lo bueno es que pudo contar conmigo... Y lo hizo porque sintió y supo que yo estaba en condiciones como para acompañarla y darle una palabra justa. Y me hizo sentir bien. Porque estar más fuerte me hace poder ayudar más y mejor a la gente que amo... Amiga hoy y siempre estoy con vos!

Otro de los golpazos fue enterarme que una persona de la que me había distanciado hace un tiempo por distintas razones de la vida había sufrido una gran pérdida... En otro momento no se cómo hubiera reaccionado pero esta vez pude dejar a trás los rencores y cosas con poca importancia y poder decirle que tenía mi apoyo. Y fue de manera sincera y de corazón y ella lo entendió. No digo que debemos olvidarnos de los problemas que tuvimos... sencillamente debemos darles paso a un sengundo plano para tratarlos después y priorizar lo más inminente y relevante...

No me detengo a dar más detalles de estos acontecimientos porque no sumarían a la idea que quiero trasmitir... con estos datos alcanza...

También hoy tuve una experiencia rara, inspiradora. Resulta que estaba leyendo La Revista del diario La Nación y cómo siempre me detuve a leer los artículos de opinión que tanto me gustan. Después de leer varios interesantes, algunos con los que coincidía y otros con los que no me crucé con un artículo que sentí que estaba puesto ahí para mí... No me tomen por creída por este comentario. Soy consciente de que el autor no pensó particularmente en mí para escribirlo sino que lo hizo pensando en muchos otros... Pero al sentirme tan identificada me di el permiso de disfrutarlo como si me estuviera hablando directamente.

Sólo voy a citar una frase de su artículo que bastará para que entiendan de qué trataba. "Si pienso que debería volar y en lugar de hacerlo me arrastro, sólo puedo deprimirme. Pero alguien me puede ayudar a darme cuenta de que ni vuelo ni me arrastro; simplemente camino"

La cuestión es que decidí hacer algo que nunca había hecho. Vi la dirección de mail del autor, un psicólogo y decidí escribirle. Para qué? Simplemente para hacerle saber cómo me había sentido con sus palabras. Después de tantos agradecimientos que me llenaron de alegría por cosas que yo escribí me pareció bueno hacer lo mismo de mi parte. Y le escribí y le puse la dirección de este blog para copartir con él lo que yo pensaba. Sin esperar respuesta y si intenciones de obtener nada a cambio... Y saben qué? Contra todo pronóstico me respondió! Y sus palabras me llenaron de emoción y orgullo... Sí, palabras. Conjuntos de letras que para muchos son tan sencillas, vacías y cambiantes y que se suelen usar mal... sólo palabras con todo lo que eso implica para mí.

Hoy encontré en mi camino por esas casualidades de la vida una persona distante a mí en edad y que nunca vi en mi vida pero con la que se que comparto una o varias formas de pensar. Una persona que me hizo sentir que no soy la única rara que siente y piensa así. Qué somos muchos y que posiblemente ni siquiera seamos tan raros como creemos.

Por último y no por eso menos importante, estoy feliz porque mañana en mi clase de Introducción a la Publicidad tengo el honor de tener de invitado especial al hombre que más tiempo compartió conmigo en esta vida, al que más amo... a mi hermano Marcelo D'Abramo, el director creativo de una agencia de publicidad vio? jejeje así que quién lo hubiera dicho los hermanitos macana juntos impregnando conocimientos en las mentes de algunos jóvenes... Mamá y Papá desde donde esté, docentes de pura raza, chochos y babeados por sus dos retoños jejeje

Nada más por hoy amigos. Porque necesito descansar. Tengo que dosificar mi adrenalina de alegría así que a pesar de que tengo mucho or hacer y contar hoy opto por irme a dormir pensando en que mi amiga va a estar bien y que voy a estar teniéndole la mano todo el tiempo que sea necesario.

Comentario positivo y sin racionalidades che!

Desde que empecé a escribir este blog vengo siendo muyyy racional como de costumbre y justifico todos mis brotes emotivos con hechos fácticos o analíticos. Hoy me niego a hacerlo. Pero le aseguro a la audiencia que es un estado transitorio y que mi racionalidad va a seguir primando a futuro...
Luego del aviso parroquial les digo...

Qué bueno que mañana empieza la semana! Muchos días por delante para hacer cosas geniales!
Y encima empieza un martes lo que hace que el lunes lo hayamos pasado descansado o al menos libres de las exigencias habituales en la mayoría de los casos, y además nos pone un día más cerca del fin de semana que a muchos les gusta más que la semana y que por lo general vemos a la gente de las que las actividads cotidianas nos separan un poco...
Además en mi caso particular, mañana martes además de ir a trabajar como todos los días a mi empresa tipo Disneylandia, tengo mi curso de postgrado de Marketing que antes me parecía una pérdida de tiempo pero que a fuerza de buscarle la vuelta se convirtió en un desafío y en lago productivo.
Y como si esto fuera poco, a la noche tengo planes con mis amigos "Los Talentitos" para ir a cenar y charlar, y compartir esos ratitos que tanto disfrutamos. Si alguno se quedó preguntándose sobre que ese extraño grupo, no, no es la secta que me lavó el cerebro. O un poco sí pero lo vienen haciendo hace ya casi dos años je. Para los que se los nombré alguna vez, ya tienen una vaga idea de qué se trata aunque todavía queda que les termine de explicar en qué consisten nuestros rituales. Para aquellos que los escuchan nombrar por primera vez les pido que manejen sus ansias de saber y sus prejuicios y que esperen que pronto ddicaré una extensa explicación que ameritan este grupo de muchachas y muchachos geniales. Pero a modo de adelanto les digo que SON LO MÁS! Y en esto no acepto réplicas.

Bueno, en síntesis, vieron que me esfuerzo por sintetizar y lograr adquirir esa economía de palabras que la publicad aún no pudo estirpar del legado que la comunicación dejó en mí, es obvio que sus planes van a ser distintos de los míos pero estoy segura que pueden ser igual de sencillamente complacientes o aún más... Así que a disfrutar!!!

Hoy, mañana, pasado, todos los días de esta semana, de este mes, de este año y de todos los años, NO pueden ser un gran día... SON GRANDES DÍAS AMIGOS MÍOS!!!

Aclaraciones del caso...

Amigos brevemente, y esta vez en serio un par de temitas:

1) Perdón a los que se acordaron de toda mi parentela cuando trataron de dejar comentarios y les pedían que se registren... ya había avisado que soy nueva en esto y no tenía idea de las opciones de configuración. Pero ya levanté los permisos asique el que quiera, persona, fantasma, identificado o anónimo puede hacer su comentario.

2) A pesar de esto, me di cuenta que no soy la única inexperta en esto porque mis entradas registran pocos o nulos comentarios porque la mayoría me contesta en persona, por mensaje de texto o por mail... una de dos... o prefieren la privacidad para decirme las cosas o no saben tampoco cómo usar esta cosa loca que se llama blog je

3) Estoy considerando para mis próximas publicaciones si se mantiene la extensión de las mismas, abrir una franquicia de pochoclos para que los valientes que se atrevan a leer hasta el final tengan algo que los ayude a soportar jejeje y de paso por ahpi tengo un lucro comercial (se que no hace falta aclararlo porque todos son muyyyyy inteligentes pero por las dudas que quede claro que es irónico y un chiste jamás lucraría con esto... por lo menos no por ahora je)

Las Mariposas Locas...

Hoy me preguntaron si ya había encontrado la manera de poner al resguadro mis mariposas... y me pareció bueno compartir mi respuesta fue la siguiente:

Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
nop
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
cambie la perspectiva
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
no quiero ponerlas al resguardo
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
quiero que estén libres y flotando como siempre
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
pero esta vez las tengo entrenadas
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
antes ellas buscaban "el amor"... entonces agarraban al primero que les simpatizara sin analizarlo y se le avalanzaban de una
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
le ponían todas las ganas a que funcionara
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
se enamoraban luchaban
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
y cuando fracasaban lo sentían como una derrota
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
ahora las muy tontas despues de muchos golpes estan aprendiendo que uno no busca al amor y se lo encaja de prepo a una persona
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
noooo sino que es al revés... primero conocen a la persona y si despues todo sale bien y con suerte y esfuerzo puede nacer el amor, prueba superada!
Lula - Happy Shinny Ass! Padres Lean mi blog es para uds says:
se entiende o te maree con tanto aleteo? jajajaja

Como verán, hasta cuando hablo por msn hago monólogos eternos je

Un día del padre... un día Feliz!

No podía dejar pasar este día sin contarles algo por varias razones que se van a ir dando cuenta a medida que lean...

¿Cómo eran los días del padre en mi vida? Esta pregunta la puedo responder con dos etapas. La primera desde que tengo uso de razón hasta el día del padre de 1999 cuando tenía 14 años, los días del padre los pasaba con mi papá, comiendo mucho porque al viejo la comida le encantaba, con mis hermanos grandes (mi árbol genealógico similar al de 100 años de soledad lo comparto en otro momento) y sus hijos, con mamá, mi hermano sin hijos y a veces la abuela. No hacíamos grandes festejos, no les voy a mentir. Porque papá era un tipo que amaba la vida, que siempre festejaba y que refunfuñaba contra estas ideas comerciales para venderle cosas a la gente (qué irónico que justo dos de sus hijos se dediquen a eso... yo marketinera, Marcelito gran publicitario je). Pero entre nos les digo que un poquito le gustaba el agasajo.

Desde el 200 en adelante, las cosas cambiaron. Cada día del padre era un suplicio. Ya cuando empezaban las publicidades de regalos y de festejos me agarraba escalofríos y me empezaba a poner melancólica. Entiendan lo que quiero decir. Se que el día del padre, como el día del cumpleaños de mi papá, como Año Nuevo y tantas otras fechas, son sólo eso fechas. Que caen un día producto de una idea numérica de quienes idearon el calendario, que cambian cada 364 0 365 días, que no son constantes. Que puede ser hoy como también puede ser mañana. Eso lo tengo claro.

Y por eso les quiero decir que no es que uno no se acuerda de las cosas y cuando llegan estas fechas pum de golpe los temas pasan a ser los más importantes en la agenda de noticias de nuestras mentes. NO! Cuando uno pierde a alguien que ama desde ese día en adelante todos los días lo recuerda y lo siente. Como todo, con el tiempo va cambiando. Al principio el dolor es insoportable, se te mete hasta los huesos y hace que cada cosa cotidiana hasta parpadear sea dificil y cotoso. De a poco, muuuy de a poco, ese dolor va cambiando. Tengan en cuenta que digo cambiando porque el dolor no desaparecer. No amigos míos, por lo menos en mi caso no desaparece ni nunca va a desaparecer. Pero eso no es malo. Uno sencillamente se va acostumbrando de una buena manera a llevarlo consigo. Lo va acomodando a su cuerpo, va a aprendiendo a convivir con él. Yo les digo que todas las mañanas y todas las noches siento que me falta papá. Pero antes lloraba. Hoy sonrío. Porque uso ese tiempo para acordarme de todo lo que me dio, le doy lugar a mis neuronas a que me traigan a alguna anécodta emotiva o graciosa y me siento bien.

Retomando el hilo (porque abro muchas ventanas de Windows vio? pero después siempre vuelvo al escritorio) les quería explicar que si bien uno extraña siempre en esas fechas por el contexto en el que vivimos uno se pone más reflexivo aún. Entonces desde el 2000 los domingos del día del padre para mi núcleo familiar más cercano eran distintos. Con ojos vidriosos, llevando flores al cementerio donde nos cruzábamos con tantos otros en la misma situación, llenos de actividades que nos mantuvieran ocupados, tratando de hablar de la vida, recordando alguna historia con el viejo medio con la voz entrecortada... eso sí! Siempre pero siempre estuvimos juntos. No voy a victimizarme ni a dramatizar más de lo necesario esa situación. Sí era jodida pero con mamá y mi hermano estuvimos haciendo fuerzas los tres agarrados de las manos para no caernos! Porque un mérito enorme que tiene mi hermano es haber sido siempre hermano y amarme como debe amar un hermano, "a los trompazos afectuosos y con obstinación" sin tratar de ocupar el lugar de papá, y mi mamá, mujer con ovarios y madraza si las hay, que estuvo en la línea de fuego para abrazar, retar, recibir golpes y caricias y siempre poniendo su corazón. Vieja, vos sí que fuiste padre y madre a la vez y lo hiciste de maravillas!

Este año, 2007 doy oficial comienzo a una nueva manera de vivir el Día del Padre. ¿Cómo está conformada? Con muchas partes de las dos anteriores y con algunos agregados.
¿Qué se mantiene constante?
1) Sigo recordando a mi papá con el mayor orgullo y amor de todos (esta es mi visión pero es obvio que cada uno puede sentir que ama a su papá de esta misma manera y es válido je)
Y en este punto me voy a permitir contarles muy rápidamente algunas cosas sobre papá... eso sí les destaco que podría escribir un blog enterooooo sobre él y que voy a tratar de usar el poder de síntesis que no tengo por dos cosas... una para que sigan leyendo todoooo y otra para que mi Edipo asumido no quede tan en evidencia (aunque creo que para eso ya es un poco tarde...)
Vicente D'Abramo, o el Tano, o Tito...
Un enamorado de la vida
Nacido de hijos italianos en un conventillo de La Boca
Verdulero mientras estudiaba
Padre de 4 hijos (dos de cada matrimonio que tuvo)
Esposo amante, un poco celoso y fiel
Un tipo con caracter fuerte que hacía temblar las paredes pero con un corazón tan grande (metafóricamente y también físicamente porque su corazón tenía un tamaño superior a la media) que lograba que se moviera por donde iba desparramando buena onda.
Policía por un tiempo (y de los que no producían desconfianza) y Docente de alma
Sencillo, humilde pero muy capaz y confiado de lo que sabía. Esto lo dejaba adaptarse y relacionarse desde con grandes funcionarios hasta con los que limpiaban vidrios en los semáforos de la misma manera: siendo él mismo.
Emprendedor: criaba gallinas, perros, conejos, sabía de filatelia, le interesaban los problemas de contaminación ambiental, opinaba de política, miraba fútbol e inumerables cosas más. En síntesis a todas las actividades y disciplinas le podía encontrar algo interesante.
Y lo mismo hacía con la gente. Buscaba conocerlos y sacar lo mejor de ellos.
Podría seguir diciendo miles de cosas pero cortó acá arbitrariamente. me freno a mi misma.
2) Se me va a seguir piantando un lagrimón o más de uno porque sigo siendo una sensible incurable

¿Que va a cambiar?
La froma de ver las cosas. Ya no voy a ver sólo que me falta mi papá. Sino que voy a mirar a mi alrededor a ver qué pasa con el día del padre... Y en este momento y así rapidito miren las cosas que veo, y no doy nombres porque no hace falta ya que cada uno sabe dónde esta...

Veo a un amigo del alma que perdió a su papá hace poco con todo lo que eso implica pero que por esos misterios de la vida (que él explicaría que son con ayuda de Dios y me encanta que para él pueda ser así) coincidió con el año en que va a ser papá de una nena hermosa que nos hizo pegar varios sustos pero que está más fuerte y sana que nunca, de la que vamos a amar miles de tías postizas, que le va a dar la oportunidad de trasmitir todo ese amor que supo recibir.

Veo a otros que no esperaban que les pasara. Que se asustaron y se desesperaron cuando se enteraron... pero que ahora con el pasar del tiempo y con la mirada puesta en el futuro saben que a pesar de que muchos factores sean raros o no sean los ideales lo más importante está y estuvo siempre clarísimo: van a amar a sus hijos como a nadie en este planeta.

Otros que ya son padres y que día a día tratan de ser mejores. Que se replantean cosas, que se preguntan y preguntan para ver cómo encontrar la manera de construir una mejor relación con sus pequeños y no tan pequeños.

Todos ellos tienen mucho en común. Por un lado necesitaríamos comprar un container de baberos de china (sí, tampoco nos vamos a poner en grandes gastos) porque cuando hablan de sus hijos inundan el lugar. Y por otro todos tienen ganas de ser exitosos en esto. Les aseguro que por más que le pongan el esmero que le pongan se van a equivocar en mucho o en algo. Pero eso también está bueno! Porque frase armada al margen de los errores se aprende!!!

También soy conciente que no todos tienen la suerte de tener un gran padre a quien amar o recordar. En ese caso lo que aconsejo es si es posible que traten de buscarle la vuelta. Puede ser duro, y doloroso pero está bueno intentarlo. Los que ya no lo tienen cerca por el motivo que sea, que perdonen, que dejen ir y que miren para adelante. Todo dicho suena fácil... se que no lo es... Y a todos... padres, prospectos de padres, padres postizos o lo que sea... séanlo con ganas! No es una responsabilidad, no es un hobbie, no es muchas cosas... qué es? No lo se! Cuando sea madre les cuento... pero tengo la corazonada de que vale la pena!!!

Durante mucho tiempo todos me consolaban diciéndome que aunque no tuviera a papá, él esté donde esté iba a estar orgulloso de mí... por mi trabajo, por mis estudios, que se yo, por distintas cosas... Yo no lo podía ver... Hoy no me cabe ninguna duda de que está orgulloso de mí. Pero al margen de que pueda sumar mi trabajo, mi estudio o lo que sea, se que está orgulloso porque por fin tomé su mejor legado, todo lo que él hubiera querido de mí, todas sus expectativas... que es eso?

HOY YO AMO LA VIDA, HOY YO SOY FELIZ... COMO MI PAPÁ

Rebotando por la vida...

Mi lado racional sigue poniendo pruebas a mi brote emotivo. Es incontrolable! A veces creo que tiene vida propia... Muchas de esas pruebas, en realidad todas menos una, daban buenos resultados para mi lado emotivo. Por más que el racional buscara complicar las cosas, la actitud positiva seguía dando buenos frutos en situaciones de diversa índole y naturaleza.

Podría ponerme a relatar muchas de esas situaciones pero creo que ya habrá tiempo más adelante. Como soy amante del cine y de las películas enroscadas que van y vienen en el tiempo, me voy a tomar el atrevimiento de usar esas técnicas en este espacio. Por eso voy a contar las cosas en el orden desordenado que se me vengan a la mente...

Iba yo rebotando feliz por la vida cual osito Gummie (Comentario Colgado: se acuerdan de los ositos Gummies??? Se vestían tipo Robin Hood, vivían adentro de árboles y se tomaban una pócima que los hacía rebotar por las paredes... no, no! No tomé ninguna de esas pócimas yo! Cuántas veces tengo que repetirlo? je), sonriendo mientras caminaba por la calle y tratando de contagiar a los que pudiera con mi felicidad.

Yendo a datos más fácticos, tuve que ir a las oficinas de la Obra Social de Comisarios Navales para hacer mi traspaso de aportes de Obra Social a OSDE. Se puede ingresar a las oficinas para ser atendido a las 18:00. Llegué a las 17:30 y me llamaron para hacer el trámite. No se si por casualidad o causalidad, me tocó ser atendida por la empleada más triste y amargada de todo el lugar. Yo la embestí de una con todo mi ataque de euforia, diciéndole que tenía todos los papeles listos, que había averiguado, sacado fotocopias, y que el trámite iba a ser rápido. Y ahí vino la respuesta que no me esperaba. En vez de contagiarse con mi alegría me levantó una pared de concreto cuando me dijo "todo muy lindo pero yo me tendría que haber ido hace 15 minutos". Ooops! Cómo la remontaba? Seguí tratando de sacarle una sonrisa. Me ofrecí a completar un formulario y me dijo que iba a entorpecer las cosas! Como cabeza dura que soy, seguí tratando de encontrarle la vuelta y no me di cuenta que tenía que ser más observadora... Esa persona no estaba mentalizada para recibir buena onda. Sólo necesitaba estar tranquila... Y ahí decidí callarme... y no seguir intentando.

A qué voy con esto? El análisis y la moraleja no es "si algo se te hace dificil, da media vuelta y andate"! No, no no... es sencillamente que está bueno entender que hay veces que por más que uno intente con todas sus ganas hacer algo por alguien, puede que no lo logre por varias razones. O porque esa persona no está dispuesta a recibir lo que uno tiene para ofrecer o porque uno no está encontrando la manera correcta de trasmitir y llegar a esa persona.

Esta situación a mí me vino muy bien. Porque todo estaba saliendo según lo planeado y parecía como que iba por inercia. Esto me puso un obstáculo en el camino y me dio la oportunidad de superarlo. Entender que uno no puede con todo está bueno. Y está bueno poder focalizarse en lo que sí puede y hacerlo lo mejor posible. OJO no sugiero caer en la mediocridad! En algún momento puede que las cosas estén dadas para que sí seamos aptos para eso que antes no pudimos. Sencillamente hay que tener los sentidos preparados para detectarlo...

Salí de las oficinas pensando todo esto... paré un taxi(tengo algo para contar de ese viaje en taxi pero queda para otro momento), me subí y mi cabeza empezó a pensar en las pilas que le iba a poner en mi clase de Marcas y Campañas de los viernes a la noche donde estaban los alumnos esperando para llevarse algo de las 3 horas y cuarto de clases...

Ahora permítanme que piense por algunos de ustedes y responda las siguientes cuestiones:

No, no dejé de trabajar y me dedico a la filosofía... esto lo pienso en simultáneo con el resto de las actividades cotidianas
No, tampoco son historias sacadas de ppts que circulan por Internet ni de los libros norteamericanos de autoayuda. De verdad me pasan! Eso sí, me hago cargo de que uso todos los recursos literarios y marketineros que conozco para relatarlos. No puedo con mi genio! Pero palabra más, metáfora menos, la base que interpretan es veraz. Todas las coincidencias que puedan haber con hecho de la realidad no son ficticios.
Y por último, sí! Los gummies los que rebotaban! No los que se hacían pelota y rebotaban. Esos son otros que no me acuerdo el nombre y no loes encuentro en Google! Pero ya van a aparecer.

Las reglas de este Blog

La única reglaaa es que no hay reglas!

Pueden compartir, opinar, discernir, lo que sea! La idea es esa... que sean libres!

Por mi parte cada tanto voy a ir agregando anécdotas, experiencias de vida, reflexiones... todo lo que mi mente inquieta tenga ganas de compartir!

Todo Sobre Mi Misma

Se preguntarán por qué comparto esto? Sencillamente porque cuando lo escribí sólo buscaba que mis seres queridos supieran lo feliz que estaba... pero tuve la suerte de empezar a recibir respuestas geniales! Emotivas algunas, graciosas otras, sorprendidas la mayoría pero todas ellas con tanto afecto y buena onda que me sentí más feliz todavía!

Y me pareció una buena opción hacerlo extensivo y que todo aquel que quiera una cachetadita de alegría que pueda tenerla. Será demasiado ambicioso? No importa! Para eso están los desagíos y me encantan!

Así que el que esté dispuesto... a disfrutar!!!

Hola Amigos Queridos:

Antes que empiecen a leer les hago dos aclaraciones:
1) No estoy bajo los efectos de ningún tipo de alucinógeno natural ni químico que me haga decir ni pensar lo que viene a continuación.
2) No me convertí a ninguna secta satánica, ni seguidora de Bucal, ni religiosa ni de ninguna índole que me haya lavado el cerebro.

Hechas las aclaraciones pertinentes procedo a resumirles lo más importante de lo que van a leer:

YO LUCIANA CARLA D’ABRAMO SOY UNA PERSONA FELIZ!

Para los que les da fiaca seguir leyendo, les agradezco por llegar hasta acá. Pero si hay otros que les interesa saber cuáles son los motivos (teniendo en cuenta que no son los que enuncié arriba) los explico ahora mismo.

Pero como saben, siempre me caractericé por hablar muuchooo y ser muy explícita con todo y por eso les advierto que esta nooo va a ser una excepción. El que avisa no traiciona!

Empecemos. Desde la muerte de mi papá, que como muchos saben fue lo peor que me pasó en la vida y nunca sentí un dolor comparable, me pasaron una serie de hecho malos o no tan buenos que me hicieron caer en la tonta (hoy puedo decir que es tonta pero antes creía que era la lógica) idea de que todo lo que me pasara de ahí en más iba a ser mala. Estaba convencida de que mi destino era sufrir, padecer y estar triste. Me lo creía! Lo sentía así y lo peor de todo es que me ocupaba de hacerle saber a todo el mundo lo que me pasaba. Y les aseguro que no había exageraciones en lo que les trasmitía. Verdaderamente yo tenía esa imagen.

Sufrí muchísimo. Más aún de lo que contaba. Porque sufría sintiéndolo, sufría contándolo y más sufría cuando veía las reacciones de la gente a mi alrededor. Muchos se alejaban, otros sólo me tenían lástima y algunos hasta incluso me retaban. Yo me sentía destrozada. Me enojaba, me indignaba! Cómo podían ser así? Cómo nadie me entendía? Si así reaccionaba la gente que me quería, cómo hubieran reaccionado mis enemigos? Y saben qué? Cómo iba a pretender que alguien me entendiera si ni yo misma lo entendía?

Hoy les debo muchas disculpas a varios y un enorme agradecimiento a todos. Gracias a los que me acompañaron cuando estaba mal. Gracias a los que no me entendieron. Pero sobretodo gracias a esos que a pesar de que estaba mal no me palmearon la espalda sino que juntaron coraje y me dijeron “en esta NO te banco” y no se quedaron al lado mío mientras sentía lástima de mi misma. Algunos por ahí no encontraron las mejoras formas y no los culpo porque no es fácil, pero la intención siempre era la mejor. Porque es muy difícil saber que alguien que uno quiere estar sufriendo y tener el coraje de no compadecerse sino meter el dedo en la yaga para hacerte reaccionar. Yo me tomé mucho tiempo para reaccionar pero hizo efecto!

A muchos con los que hable de esto de que soy feliz les surgieron distintas reacciones (sin contar las mencionadas arriba). Algunos creían que era un chiste, otros pensaban que estaba loca, otros me miraban fijo a ver si empezaba a convulsionar, pero saben cuál fue la reacción más frecuente? La gente se puso contenta! Mi felicidad sirvió para contagiar a otros. Durante toda la vida traté de ver la manera de ayudar a los otros, de hacer feliz a los que quería… y no me daba cuenta que la mejor manera de hacerlo era empezando por mí! SI! Siendo feliz yo logré que otros estuvieran más contentos. Y no porque sea el centro del mundo ni mucho menos, sino porque cuando querés a alguien y es feliz no podés evitar que eso te produzca mucha alegría!

Se lo que muchos deben estar pensando a esta altura (si es que todavía hay valientes que siguen leyendo): “Claro lo plantea como que es fácil, de un día para otro se pasó de ser la mina más bajón del mundo a ser una campanita que divulga felicidad por la vida”. Es entendible! Yo misma lo pensé al principio. Pero después de pensar mucho y de hablar con mucha gente pero por sobretodo de escuchar realidades y verdaderos problemas, me di cuenta de que mi único verdadero problema en este momento era creer que todo era un problema. Era no poder ver todo lo que tenía y lo que eso valía. Y así busqué una nueva manera de encarar las cosas…

Levanté la cabeza y empecé a buscarme, a ver quién era. A tratar de encontrar eso que todos decían que veían en mí. Si todos lo veían era hora de dejar de pensar que el mundo se equivocaba y de ver si no era yo la que me estaba perdiendo de algo. Y empecé a escuchar mi vida contada por otros, a pensarla como si fuera la vida de otra persona. Y pensé… “che, es una muy buena vida” llena de cosas positivas, muchas por mejor y otras por encontrar pero el balance es muy bueno.

Y así, le empecé a poner verdadero contenido a lo que todos veían. Yo tenía pánico de que esa imagen de fuerte, de valiente que mostraba algún día se cayera y dejara en evidencia que era débil y me moría de miedo. Hoy, la verdad es que le estoy poniendo contenido a esa forma. Estoy siendo lo que siempre creí que sería pero no me animaba por pánico. Alguien me dijo que una vez que se rompe el hechizo que nos hace ver las cosas de una forma, todo se vuelve relativo y mejor. Y así fue en mi caso.

Hoy se que no tengo todo. Me falta muchísimo! Pero todo lo que tengo es tan bueno que me da las fuerzas para poder estar bien yo y seguir adelante. Y luchar y seguir peleándola para seguir sumando cosas. Si tuviera todo, sería aburrido. No puedo mantenerme constante. Está bueno seguir afrontando cosas nuevas!

Otra de las reacciones que produjo “mi nueva yo” fue que muchos dijeran “ja! Con quién te pusiste de novia ahora? O “Cómo se llama el tipo del que te enamoraste?”. Jejeje y es entendible!!!! Porque durante mucho tiempo me ocupé de dejar en claro que sino tenía a alguien al lado no podía ser feliz, porque yo creía en el amor para toda la vida y que necesitaba eso y que era mi prioridad. Y saben qué? Mucho de eso es cierto… Sigo creyendo que por más que me vaya bien en muchas cosas siempre voy a sentir que vine a este mundo para enamorarme, formar una familia y tener la casa con el labrador en el patio. Pero pude entender que para tener eso necesito estar bien yo para poder construir con el otro. No depender del otro para que sea la única fuente de mi felicidad porque eso no sumaría. Así que hoy puedo encarar incluso eso de otra manera. Sencillamente ocupándome de estar cada vez mejor yo para algún día poder construir de a dos.

En estas instancias algunos se debe haber dormido, otros deben haber dejado de leer, otros seguirán sospechando de los factores que mencioné al principio pero si hay alguno que resistió y sigue leyendo les cuento que se que todo esto puede hacerlos pensar que es cuestión de momento… Que bueno tuve una explosión, que soy medio ciclotímica, que en cualquier momento me caigo de vuelta. Pero no. La verdad es que en 22 años nunca me sentí tan feliz. Es la primera vez que me siento así y ahora puedo tener un punto de comparación de los dos extremos. Les aseguro que sabiendo lo que es sentirse plena, voy a hacer todo para no dejarme caer nunca más hasta el fondo. Seguramente tendré muchos días malos, pero van a ser sólo eso. Días malos que voy a poder superar como muchas otras cosas.

Ah! Como la mayoría sabe a pesar de esta explosión de emociones soy bastante racional. Y al principio decía…”che esto de que es cuestión de actitud no puede ser cierto así nomás”. Entonces me puse a probar mi felicidad. Cómo? Encarando situaciones que antes hubiera tomado con mala onda, de la mejor manera posible, poniéndole onda. Y aunque no lo crean funcionó! Pude convertir cosas que podrían haber sido un bajón, en algo positivo, pasé por situaciones que antes me hubieran hecho estallar los nervios como si fueran cosas normales y me di cuenta de que el resultado era el mismo pero el trascurso había sido mucho mejor! Y así tengo muchossss ejemplos con los que no los voy a atosigar pero quedo a su disposición para más detalles. Conclusión: Es mucho cuestión de ACTITUD!

Sin ir más lejos, un simple cambio en el tono de mis nicks produjo que a mucha gente que hacía años que no me hablaba, que a otros con los que hablo siempre, que a gente con la que me había cruzado en distintos momentos de mi vida, le llamara la atención y los llevara a opinar diciendo “qué bueno leer algo así”, “me alegro por vos aunque no sepa el motivo, si te hace bien dale para adelante”.

Soy consiente de que no siempre tomé las mejores decisiones, ni tuve las mejores acciones pero también tengo en claro que estoy a tiempo de cambiar lo que no me gusta, de pedir disculpas, de mejorar y de evitar cometer los mis errores. Aprender, de eso se trata...

Si hay alguno que sigue soportando mis palabras todavía pueden llegar a preguntarse, “qué pretende con esto”? La verdad es que nada. Sencillamente tuve la necesidad de compartirlo. Porque creo que como muchas veces me escucharon cuando estaba mal esta vez era justo y buenísimo que supieran que estoy bien.

No pretendo que se arme una cadena de oración ni que se propaguen mis palabras de felicidad por la web donando una moneda a causas sociales, ni creo que sea la enviada de los extraterrestres para sembrar la felicidad en la humanidad para que los puedan conquistar. No. Si les cuento esto es porque son o fueron personas que en algún momento de mi vida me acompañaron, que estuvieron cerca. Y en el fondo, tengo una mínima esperanza de que en alguno pueda producir un lindo efecto. Decir que sí se puede, por lo menos que está bueno ponerle ganas.

Nada más. Después de todo esto, puedo decir que me quedé sin palabras por un rato. No pienso releer lo que escribí así que si hay errores o incoherencias son parte de lo que pasa en mi cabeza.

Sencillamente Gracias! Y si todavía quieren ser mis amigos después de leer esto buenísimo!!! Sino sabré entender el impulso de salir corriendo.

Por cualquier cosa, si quieren adquirir mis estampitas jeje, digo si quieren hablar saben dónde estoy.
Simplemente y Totalmente YO