Todo Sobre Mi Misma

Se preguntarán por qué comparto esto? Sencillamente porque cuando lo escribí sólo buscaba que mis seres queridos supieran lo feliz que estaba... pero tuve la suerte de empezar a recibir respuestas geniales! Emotivas algunas, graciosas otras, sorprendidas la mayoría pero todas ellas con tanto afecto y buena onda que me sentí más feliz todavía!

Y me pareció una buena opción hacerlo extensivo y que todo aquel que quiera una cachetadita de alegría que pueda tenerla. Será demasiado ambicioso? No importa! Para eso están los desagíos y me encantan!

Así que el que esté dispuesto... a disfrutar!!!

Hola Amigos Queridos:

Antes que empiecen a leer les hago dos aclaraciones:
1) No estoy bajo los efectos de ningún tipo de alucinógeno natural ni químico que me haga decir ni pensar lo que viene a continuación.
2) No me convertí a ninguna secta satánica, ni seguidora de Bucal, ni religiosa ni de ninguna índole que me haya lavado el cerebro.

Hechas las aclaraciones pertinentes procedo a resumirles lo más importante de lo que van a leer:

YO LUCIANA CARLA D’ABRAMO SOY UNA PERSONA FELIZ!

Para los que les da fiaca seguir leyendo, les agradezco por llegar hasta acá. Pero si hay otros que les interesa saber cuáles son los motivos (teniendo en cuenta que no son los que enuncié arriba) los explico ahora mismo.

Pero como saben, siempre me caractericé por hablar muuchooo y ser muy explícita con todo y por eso les advierto que esta nooo va a ser una excepción. El que avisa no traiciona!

Empecemos. Desde la muerte de mi papá, que como muchos saben fue lo peor que me pasó en la vida y nunca sentí un dolor comparable, me pasaron una serie de hecho malos o no tan buenos que me hicieron caer en la tonta (hoy puedo decir que es tonta pero antes creía que era la lógica) idea de que todo lo que me pasara de ahí en más iba a ser mala. Estaba convencida de que mi destino era sufrir, padecer y estar triste. Me lo creía! Lo sentía así y lo peor de todo es que me ocupaba de hacerle saber a todo el mundo lo que me pasaba. Y les aseguro que no había exageraciones en lo que les trasmitía. Verdaderamente yo tenía esa imagen.

Sufrí muchísimo. Más aún de lo que contaba. Porque sufría sintiéndolo, sufría contándolo y más sufría cuando veía las reacciones de la gente a mi alrededor. Muchos se alejaban, otros sólo me tenían lástima y algunos hasta incluso me retaban. Yo me sentía destrozada. Me enojaba, me indignaba! Cómo podían ser así? Cómo nadie me entendía? Si así reaccionaba la gente que me quería, cómo hubieran reaccionado mis enemigos? Y saben qué? Cómo iba a pretender que alguien me entendiera si ni yo misma lo entendía?

Hoy les debo muchas disculpas a varios y un enorme agradecimiento a todos. Gracias a los que me acompañaron cuando estaba mal. Gracias a los que no me entendieron. Pero sobretodo gracias a esos que a pesar de que estaba mal no me palmearon la espalda sino que juntaron coraje y me dijeron “en esta NO te banco” y no se quedaron al lado mío mientras sentía lástima de mi misma. Algunos por ahí no encontraron las mejoras formas y no los culpo porque no es fácil, pero la intención siempre era la mejor. Porque es muy difícil saber que alguien que uno quiere estar sufriendo y tener el coraje de no compadecerse sino meter el dedo en la yaga para hacerte reaccionar. Yo me tomé mucho tiempo para reaccionar pero hizo efecto!

A muchos con los que hable de esto de que soy feliz les surgieron distintas reacciones (sin contar las mencionadas arriba). Algunos creían que era un chiste, otros pensaban que estaba loca, otros me miraban fijo a ver si empezaba a convulsionar, pero saben cuál fue la reacción más frecuente? La gente se puso contenta! Mi felicidad sirvió para contagiar a otros. Durante toda la vida traté de ver la manera de ayudar a los otros, de hacer feliz a los que quería… y no me daba cuenta que la mejor manera de hacerlo era empezando por mí! SI! Siendo feliz yo logré que otros estuvieran más contentos. Y no porque sea el centro del mundo ni mucho menos, sino porque cuando querés a alguien y es feliz no podés evitar que eso te produzca mucha alegría!

Se lo que muchos deben estar pensando a esta altura (si es que todavía hay valientes que siguen leyendo): “Claro lo plantea como que es fácil, de un día para otro se pasó de ser la mina más bajón del mundo a ser una campanita que divulga felicidad por la vida”. Es entendible! Yo misma lo pensé al principio. Pero después de pensar mucho y de hablar con mucha gente pero por sobretodo de escuchar realidades y verdaderos problemas, me di cuenta de que mi único verdadero problema en este momento era creer que todo era un problema. Era no poder ver todo lo que tenía y lo que eso valía. Y así busqué una nueva manera de encarar las cosas…

Levanté la cabeza y empecé a buscarme, a ver quién era. A tratar de encontrar eso que todos decían que veían en mí. Si todos lo veían era hora de dejar de pensar que el mundo se equivocaba y de ver si no era yo la que me estaba perdiendo de algo. Y empecé a escuchar mi vida contada por otros, a pensarla como si fuera la vida de otra persona. Y pensé… “che, es una muy buena vida” llena de cosas positivas, muchas por mejor y otras por encontrar pero el balance es muy bueno.

Y así, le empecé a poner verdadero contenido a lo que todos veían. Yo tenía pánico de que esa imagen de fuerte, de valiente que mostraba algún día se cayera y dejara en evidencia que era débil y me moría de miedo. Hoy, la verdad es que le estoy poniendo contenido a esa forma. Estoy siendo lo que siempre creí que sería pero no me animaba por pánico. Alguien me dijo que una vez que se rompe el hechizo que nos hace ver las cosas de una forma, todo se vuelve relativo y mejor. Y así fue en mi caso.

Hoy se que no tengo todo. Me falta muchísimo! Pero todo lo que tengo es tan bueno que me da las fuerzas para poder estar bien yo y seguir adelante. Y luchar y seguir peleándola para seguir sumando cosas. Si tuviera todo, sería aburrido. No puedo mantenerme constante. Está bueno seguir afrontando cosas nuevas!

Otra de las reacciones que produjo “mi nueva yo” fue que muchos dijeran “ja! Con quién te pusiste de novia ahora? O “Cómo se llama el tipo del que te enamoraste?”. Jejeje y es entendible!!!! Porque durante mucho tiempo me ocupé de dejar en claro que sino tenía a alguien al lado no podía ser feliz, porque yo creía en el amor para toda la vida y que necesitaba eso y que era mi prioridad. Y saben qué? Mucho de eso es cierto… Sigo creyendo que por más que me vaya bien en muchas cosas siempre voy a sentir que vine a este mundo para enamorarme, formar una familia y tener la casa con el labrador en el patio. Pero pude entender que para tener eso necesito estar bien yo para poder construir con el otro. No depender del otro para que sea la única fuente de mi felicidad porque eso no sumaría. Así que hoy puedo encarar incluso eso de otra manera. Sencillamente ocupándome de estar cada vez mejor yo para algún día poder construir de a dos.

En estas instancias algunos se debe haber dormido, otros deben haber dejado de leer, otros seguirán sospechando de los factores que mencioné al principio pero si hay alguno que resistió y sigue leyendo les cuento que se que todo esto puede hacerlos pensar que es cuestión de momento… Que bueno tuve una explosión, que soy medio ciclotímica, que en cualquier momento me caigo de vuelta. Pero no. La verdad es que en 22 años nunca me sentí tan feliz. Es la primera vez que me siento así y ahora puedo tener un punto de comparación de los dos extremos. Les aseguro que sabiendo lo que es sentirse plena, voy a hacer todo para no dejarme caer nunca más hasta el fondo. Seguramente tendré muchos días malos, pero van a ser sólo eso. Días malos que voy a poder superar como muchas otras cosas.

Ah! Como la mayoría sabe a pesar de esta explosión de emociones soy bastante racional. Y al principio decía…”che esto de que es cuestión de actitud no puede ser cierto así nomás”. Entonces me puse a probar mi felicidad. Cómo? Encarando situaciones que antes hubiera tomado con mala onda, de la mejor manera posible, poniéndole onda. Y aunque no lo crean funcionó! Pude convertir cosas que podrían haber sido un bajón, en algo positivo, pasé por situaciones que antes me hubieran hecho estallar los nervios como si fueran cosas normales y me di cuenta de que el resultado era el mismo pero el trascurso había sido mucho mejor! Y así tengo muchossss ejemplos con los que no los voy a atosigar pero quedo a su disposición para más detalles. Conclusión: Es mucho cuestión de ACTITUD!

Sin ir más lejos, un simple cambio en el tono de mis nicks produjo que a mucha gente que hacía años que no me hablaba, que a otros con los que hablo siempre, que a gente con la que me había cruzado en distintos momentos de mi vida, le llamara la atención y los llevara a opinar diciendo “qué bueno leer algo así”, “me alegro por vos aunque no sepa el motivo, si te hace bien dale para adelante”.

Soy consiente de que no siempre tomé las mejores decisiones, ni tuve las mejores acciones pero también tengo en claro que estoy a tiempo de cambiar lo que no me gusta, de pedir disculpas, de mejorar y de evitar cometer los mis errores. Aprender, de eso se trata...

Si hay alguno que sigue soportando mis palabras todavía pueden llegar a preguntarse, “qué pretende con esto”? La verdad es que nada. Sencillamente tuve la necesidad de compartirlo. Porque creo que como muchas veces me escucharon cuando estaba mal esta vez era justo y buenísimo que supieran que estoy bien.

No pretendo que se arme una cadena de oración ni que se propaguen mis palabras de felicidad por la web donando una moneda a causas sociales, ni creo que sea la enviada de los extraterrestres para sembrar la felicidad en la humanidad para que los puedan conquistar. No. Si les cuento esto es porque son o fueron personas que en algún momento de mi vida me acompañaron, que estuvieron cerca. Y en el fondo, tengo una mínima esperanza de que en alguno pueda producir un lindo efecto. Decir que sí se puede, por lo menos que está bueno ponerle ganas.

Nada más. Después de todo esto, puedo decir que me quedé sin palabras por un rato. No pienso releer lo que escribí así que si hay errores o incoherencias son parte de lo que pasa en mi cabeza.

Sencillamente Gracias! Y si todavía quieren ser mis amigos después de leer esto buenísimo!!! Sino sabré entender el impulso de salir corriendo.

Por cualquier cosa, si quieren adquirir mis estampitas jeje, digo si quieren hablar saben dónde estoy.
Simplemente y Totalmente YO